また花が芽吹く頃に
色々と言っても混乱させてしまうだけかもしれないので、一発宣言します。 私、Noveleeの投稿をやめようかと思います。 Noveleeは優しい方がいっぱいいるし、正直言うと離れたくありません。 でも、フォロワーさんに通知が全ていってしまう仕様上、思うように投稿ができません。 現在Noveleeに投稿中のものも含めると、50話くらいの長編が8個ほど溜まっています。 それを全部投稿するとなると、いつまでかかるやら。 しかも、投稿している間に新しい長編小説が増えていく。 これじゃあいつまで経ってもNoveleeに最新作が出せません。 それなら、と思い切って投稿をやめることにしました。 アカウントは消しません。 ふらっと短編を置いていくかもしれないし、NSSの記録は残しておきます。 NSSも参加者様が減ってきていたので、区切りがいいかと思いました。 次回のNSSはあまり期待しないで待っていてください。 私の長編小説は、原石航路、ソリスピア、小説家になろう、個人サイト『想刻書架』に置いてあります。 気が向いた時に読んでいただけたら嬉しいです。
嘘つきな彼女
彼女は痛くないと言った。 痛いのが好きとまで言った。 だから…… 喜ぶ顔が見たくて僕は 彼女に痛みという痛みをあげた。 喜んでくれると思ったのに 彼女は泣いた なぜなくのかわからない。 痛いのが好きというからあげたのに。 なぜ泣くのか。 でも、彼女は笑う。 だんだん僕もわからなくなってきた。 好きなのか嫌いなのか。 彼女の最後の顔を見た時にわかった。 彼女は両方本当で両方嘘だったんだ。 ごめんね。 わからなくて。 でも、 ぼく、 嘘つきは嫌いなんだ
螺旋
生きるために生まれ 死ぬために生き 生まれるために死んでゆく あなたの命は循環する あなたの命は巡り巡る あなたの命は点と線で あなたの命は他の命へ 人 虫 鳥 魚 木 あなたの命はそうして続いていく バトンを渡すように、次へ 次へ 次へ 次へ 次へ 次へ 次 次へ 次へ 次へ 次へ 次へ 次へ
片思い
プロローグ ― 君を好きになった理由 恋というものは、どうしてこんなにも難しいのだろう。 好きになったら、毎日が少しだけ楽しくなる。 朝起きて、スマホを開いて、君からの通知が来ていないか確認する。 学校に行けば、君がいないか探してしまう。 何気ない会話を思い出しては、一人で笑ってしまう。 たった一言の「おはよう」で、一日中幸せになれる。 だけど、それと同じくらい苦しいこともある。 返信が遅いだけで不安になる。 誰かと楽しそうに話している姿を見るだけで胸が痛くなる。 自分には見せない笑顔を、ほかの誰かに向けているのを見ると、どうしようもなく悲しくなる。 好きという気持ちは、どうして自分の思い通りにならないのだろう。 僕は、恋愛が得意な人間ではなかった。 好きな人ができても、自分から話しかけることはできない。 目が合えば、慌てて視線をそらす。 話しかけられれば嬉しいくせに、素っ気ない返事をしてしまう。 本当はもっと話したい。 もっと一緒にいたい。 もっと自分のことを知ってほしい。 なのに、そんな簡単なことさえできなかった。 そして、ある日。 僕は一人の女の子を好きになった。 それが、僕の長い片思いの始まりだった。 、僕の長い片思いの始まりだった。 第1章 ― 何気ない日常 四月。 桜が散り始め、少しずつ暖かくなってきた頃。 高校二年生になった僕は、いつもと変わらない毎日を送っていた。 朝は眠い目をこすりながら起き、適当に朝食を済ませ、駅まで歩く。 学校に着けば友達とくだらない話をして、授業を受けて、昼休みには弁当を食べる。 特別なことなんて何もない。 そんな毎日だった。 「おい、今日の放課後どうする？」 隣の席に座っていた友人の健太が話しかけてきた。 「別に。帰る」 「また帰んのかよ。暇人だな」 「お前もだろ」 「俺は忙しいんだよ」 「何が？」 「人生が」 「意味わからん」 そんなくだらない会話をして、僕たちは笑った。 そのときだった。 教室の後ろの扉が開いた。 「失礼します」 聞き覚えのない声。 何気なくそちらを見ると、一人の女の子が立っていた。 長い黒髪。 少し大きめの制服。 優しそうな目。 その子は担任の先生に何かを伝えると、軽く頭を下げて教室を出ていった。 ほんの数秒の出来事だった。 なのに、なぜか目が離せなかった。 「おい」 健太が僕の肩を叩いた。 「何？」 「今の子見てたろ」 「見てねえよ」 「いや、めっちゃ見てたじゃん」 「うるさい」 「気になった？」 「別に」 そう答えながら、僕はもう一度だけ扉の方を見た。 もちろん、そこには誰もいなかった。 このときはまだ知らなかった。 あの女の子が、これから僕の毎日を大きく変えていくことを。
様子のおかしいラブコメ❤︎
「いっけなーい！！遅刻遅刻〜！」 私の名前は 牛糞谷 美沙子［ぎゅうふんだに みさこ］16歳！ 今絶賛遅刻中！ 「もー！私のバカバカ 入学初日に遅刻するなんて」 曲がり角を曲がった時だった ﾊﾞﾁｰｰｰﾝ 思い切り人にぶつかってしまった 「い、いてて」 『だ、大丈夫ですか？』 見上げるとそこには 驚くほどの美少年がいた 漆黒の髪、スラットした体型 頭から生えた黒い二つのアホ毛 つい見惚れてしまった 『君、同じ学校の新入生だよね？』 「え、あ！はい！」 『僕も同じ学校の生徒なんだ 一応生徒会長させてもらってる』 やばい！先輩だ！ 話を聞く余裕がない 緊張で手が震える 『、、知ってる裏道があるんだ！ そこからなら遅刻しないから安心して』 違うんです先輩！ 遅刻が怖いわけじゃないんです 「あ、ありがとうございます」 『君、名前は？』 「あ、えっと牛糞谷美沙子っていいます」 『素敵な名前だね』 「あ、ありがとうございます。 先輩のお名前は、、？」 『僕の名前は ゴキ ブリ男。よろしくね』 爽やかに笑う、 二つ揺れるアホ毛がまるで触角のように見える 「ゴキ、、先輩」 先輩についていくと、 10分も立たず学校に着いてしまった すごい。 『じゃあ、僕ここだから』 そう言い、 ゴキ先輩は二年生廊下の方へ走って行った 「、、また会えるといいな。」 入学式 ［生徒会長 挨拶］ 司会がそう言うと、 見覚えのあるイケメンがマイク前にたった 『新入生の皆さん、 ご入学おめでとうございます。 生徒会長の ゴキ ブリ男です 在校生を代表して、心より歓迎いたします。』 えええええええええええええええ！！！ 「えええええええええええええええ！！！」
生きるのがド下手くそな君たちへ
こんばんは。月が綺麗ですね。 なんて。 大して綺麗でもない月を見上げて、そんなことを言ってみたり。 今日も一日、思ってもいないことを口にして、本当の気持ちは適当に飲み込んだ。 いや、今日に限った話じゃない。 いつも、いつも。 『君のことが好き』 「ありがとう！ 私も好き」 ああ、素晴らしい。なんて素敵なやり取りだろう。 吐き気がするね。 もちろん、私も例外じゃない。 人間というのは、どうにもこうにも薄ら嫌いだ。 嫌いというほど興味があるわけでもないし、かといって好きになれるほど単純でもない。 大抵の人間は、どうでもいい。 それなのに、どうでもいい人間に嫌われるのは嫌だし、好かれたところで別に嬉しくもない。 随分と面倒くさい生き物だ。 そういえば、私は誰かを心から好きになったことがあっただろうか。 何かに夢中になったことは？ 誰か一人のために、何かを犠牲にしたことは？ ……思い出せない。 そもそも、そんな経験があったのかすら怪しい。 仮に、今ここで、世界中の人間からたった一人だけ選べと言われたら。 私は誰を選ぶのだろう。 家族？ 友人？ それとも、かつて好きだった誰か？ 困ったことに、誰の顔も浮かばない。 私自身ですら、選ぶ理由が見つからない。 まったく、困ったものだ。 こんな人間に生きている価値なんてあるのだろうか。 ……なんて。 少し大袈裟だったかな。 生きるのがド下手くそな欠陥品。 その一人は、まず私だ。 そして、これを読んでいる君も、そうなのかもしれない。 ここまでは私の話。 さて、君たちはどうだろう。 誰かに好かれるために笑って、嫌われないために頷いて、言いたいことの一つや二つ、今日も胸の奥にしまい込んだんじゃないかな。 大丈夫。 別に珍しいことじゃない。 みんな似たようなものだ。 生きるのがド下手くそな君たちへ。 媚びへつらい、嘘で塗り固め、何者かになろうとして、結局何者にもなれない君たちへ。 そのままでいいよ。 なんて。 また、思ってもいないことを言ってみたり。 そもそも、私にそんなことを言う資格があるのかも分からない。 人間なんて、案外そんなものだ。 自分のことすらよく分かっていないくせに、他人の人生にまで口を出したがる。 まったく、結構な話じゃないか。 結構、人間はてきとうだ。
沈む。
ふと意識が浮上する。 辺りを見渡すと、大きな水溜まりの上に立っていた。 大きく、少し深い水溜まり 少し暖かい液体 ぬるりと靴に、そして靴下にまで染み込んで不快感が増す。 参ったな、なんでこんな事になっているんだっけ 嗚呼そうだ、あの子と一緒に映画を観に行くところだったんだ。 それで、 …それで…どうなったんだったか… 今は何時だと、勇気を出して買った少し良い値段の腕時計を見る。 ヒビが入っていて、そこにも液体が入って針が止まってしまっている。 …これは…もう使い物にならないな… 壊れる前でこの時間だとすると、もう映画には間に合わない。 …きっとあの子は落ち込むな…お詫びに何か甘い物でも奢ろうか… ……そういえば、あの子は何処だろう もう一度辺りを見渡すと、"あの子"はすぐ見つかった。 …深く眠ってしまっているらしい… …よく見れば、最後に見たトラックも転がっていて、運転手も眠っている。 それに、他にも慌ただしく動いていた人達も、 …なんだ…眠って良いのか… 先程からとても眠くて適わない。 皆眠って居るのなら、 少しくらい良いだろう… ドシャ、と水溜まりに寝転がる。 遥か遠くから聞こえるサイレンの音を最後に、俺は眠った
雨るる僕の心
口を開ける涙と泥のような眠り雲 僕の心はまるで静かな雨の匂いがした 君の歌声は海馬の向こうに届くよ 声だまりに映るのは湿のいい太陽がほら揺れる 遠くを見つめる僕の目と鏡越しのどんよりが あ、目が合ったね 夜の静けさも月明かりもいらない 僕の隙間を雫で埋めてくれないか ねぇ君へ 君の香りがする 音がする 鏡をしたるる君の涙と僕の顔が重なった 眠れない日も眠れる日もずっと君と一緒 声だまりに僕の笑顔を描いてもいいのかな
ばいばい宝石、また逢う日まで
午後六時。いつもの夕日が、街を照らした。 オレンジが街を染めていって、暖かい光は静かに消えていく。 いつも通りの街に、人々は、いつもより早く帰ってきた。 最後の夕日を、見届けるために。 この街に暮らす人々は、朝日と共に目を覚ます。 空が明るくなれば、みんな街を出て仕事や学校に行くのだ。 そうして街の外から、同じ夕日を見上げて帰路に着く。 街に帰る頃にはいつも、眩い星空が広がっていて。 静かな街で眠りについて、そうやって毎日を繰り返してきた。 でも今日はまだ、空は暖かいオレンジ色。 雲間から差し込む夕日は、どこまでも優しく強く輝いている。 昔、誰かが言った。この街の夕日は、宝石のように神秘的だと。 けれど明日から、この輝きを見ることはできない。 だからみんな、見届けるためだけに、街へと帰ってきたのだ。 午後七時。他の街より少しだけ日入りの遅い、僕らの街。 空はまだオレンジ色。遠くの空には、紫が混じり始めている。 夜が来れば、今日が終われば、この街の夕日は消えてしまう。 誰にも、見つからなくなってしまうのだ。 午後八時。空は紫に染まり、ぼんやりと星が浮かび始めた。 数分前まで輝いた鮮やかなオレンジ色は、一体何処へ行ったのか。 もう、面影も遺っていない。 あまりにも呆気ない、それでいて美しい終幕。 みんなが切なげに、笑って見届けていた。 空は、すっかり大人びた夜の顔を見せる。 月明かりの中で、少しづつ人々は家へと歩いていった。 いつの間にか最後の一人になって、僕はもう一度空と街を見る。 いつも見ていた変わらない景色が、宝物のように輝いて見えた。 また明日も、ここで夕日を見ようね。 大好きだった人とした遠い昔の約束を、ふと思い出した。 もうそれも、二度と叶わないのかもしれない。 思いかけて、首を振る。 大丈夫。いつかきっと、またこの宝石に出逢えるはずだ。 そう信じて、空に背を向けて歩き出す。 眠ることが切ない日なんて、初めてだった。 朝が来たら、終わってしまう。大好きな毎日が消えてしまう。 まるで、舞台が終演を迎えたように。 フィナーレが響いたあとのように。 少しづつ光は、輝きは、幕に隠されていくのだ。 手を伸ばしても届かない輝きに、僕らは喝采を送るしかない。 感動とやるせなさが漂って、目は冴えてしまいそうだった。 それでも何とか目を閉じて、心の中でさようならをする。 いつかのまた明日を、夢に見ながら。
人間ドックへの道のり
人間ドックに行こう。 そうと決まれば、まずは病院さがし。 せっかくなので、からだの色々なところを調べてもらいたい。 がん家系だし、腸内環境わるいと思うから、胃カメラかバリウムをやってもらいたい。 でも検診って高いんだろーなー。 そもそもどこでやってもらえるのかなー。 ぐーぐるぐーぐる。 そういえば！ 医療保険のサービスで、検診が安くなるってあったな！ 使えるかさっそく保険のサービスに電話してみる。 割引サービスが使えるところを探してもらうと…… 近くて、電車乗りついで一時間の市街地。 もしくは、車で40分以上かかる隣の街。補足:私は運転が下手。 そうだ。前もここまで調べて受けるのやめたんだった。 遠いし、予約も取りにくいし。 心がすぐ折れそうになる。 (チッ、サービスあっても使えん………。こういうサービス付けなくていいから保険料すこしでも安くなればいいのに……) …………。 そういえば！ JAFにも人間ドックの割引サービス載ってたな！ ネットで調べてみる。 …………………。 んふふー😇 これもまた遠いな！ またまた心がすぐ折れそうになる。 ……………と、いう状態だったのですが、 どうやらもっと近くに健診できる所があるという噂を聞いて！ 調べたところ、 どうやらネットで予約が取れるらしい。 料金や内容などをチェックして、受診する日を予約。 やっとスタート地点まできました。 ということでとりあえず今日はここまで！ また早めに続き上げます！がんばるます！
【踊り子】
少女は踊るのが大好きでした。 舞踏会に出れば注目の的。 タップを踏む足音、ひらりと舞うスカートに 靡く髪の毛、全てが彼女を輝かせる装飾品であり スポットライトになるのです 彼女は家でも踊り続けます。 なぜって？ それはダンスが好きなだけではございません 親からの罵声、兄妹からの嫌味 全てを誤魔化すためのタップ音なのです。
『透明な楽譜を抱きしめて』
その店に足を踏み入れたとき、僕――刹那の胸を突いたのは、懐かしさではなく、底冷えするような「空白」だった。 路地裏の古い煉瓦ビルの地下にある調香室『レミニセンス』。 一ヶ月前、雨の夜にスリップした車に跳ねられた僕は、一命を取り留めた代わりに、人生の最も重要な「最後の三年間」の記憶を綺麗に失くしてしまっていた。 自分が「記憶の調香師」であることや、スポイトの扱い方、何百種類もの精油の配合比率は、指先が記憶している。 なのに、誰のためにこの店を開け、誰の笑顔を思い浮かべて香りを創っていたのかだけが、どうしても思い出せない。 記憶のフィルムの大切な場面だけが、白く焼き切れてしまったようだった。 がらんとした店内のカウンターに、一本の透明なガラス瓶がぽつんと置かれていた。 少し擦り切れたラベルには、見慣れた僕自身の几帳面な筆跡でこう書かれている。 『硝子の協奏曲（コンチェルト）――暗闇と無臭の世界を歩く君へ』 その文字を見た瞬間、胸の奥がギュッと強く締め付けられた。 暗闇と、無臭の世界。光も香りもない場所で、たった一人で歩いていた誰かのために、僕はこれを創ったのだ。 キャップを外し、手首の脈打つ場所に一滴、落としてみる。 ツンと鼻腔を刺したのは、冷たい雨上がりのアスファルトの空気、それから、どこか傷つきやすい硝子細工を思わせる、ひたすら澄み切った切ない香りだった。 その香りを深く吸い込んだ瞬間、頭の奥で、カランとクリスタルガラスが触れ合うような綺麗な『レ』の音が響いた。 「……誰だ？」 僕が忘れてしまった、僕の命よりも大切だったはずの「君」の気配が、そこには確かにあった。 僕はその香水瓶をコートのポケットに強く握りしめ、導かれるように地下の店を飛び出した。 この香りと、脳裏に響く音が、僕の失われた記憶を繋ぎ止める唯一の地図だった。 最初に向かったのは、街外れにある古いケヤキの並木道だった。 秋の冷たい風が吹き抜け、枯れ葉がアスファルトをカサカサと擦る音がする。 手首の香りをもう一度嗅ぐと、冷気と混ざり合ったベルガモットの鋭い香りが立ち上り、同時に頭の中で『ミ』の音が重なった。 その瞬間、目の前の景色に、過去の残像が重なった。 白杖（はくじょう）の先が、点字ブロックの凹凸をコツ、コツと規則正しく叩く音。 そこにいたのは、一人の少女だった。彼女は視線をどこにも定めず、ただ耳を澄ますように少し首を傾げて立っていた。 記憶の底から、誰かの掠れた、でも鈴のように心地よい声が聞こえた気がした。 そうだ、彼女は生まれつき目が見えなかった。世界を「色」ではなく「音」と「肌触り」で捉える人だった。 僕は思い出す。彼女が指先で僕の調香室の瓶の輪郭をなぞるときの、あの驚くほど繊細で慎重な手つきを。 見えないからこそ、彼女は指の腹で物の形や温度を愛おしむように確かめていた。 そして、ラベルに書かれた「無臭の世界」という残酷な意味が、鮮烈に蘇る。 彼女は、事故で頭を打った後遺症で、嗅覚までも完全に失っていたのだ。 僕の目の前で、彼女が香水瓶を鼻に近づけ、どれほど深く息を吸い込んでも、彼女の表情はピクリとも動かなかった。 『……やっぱり、何も分かりません。ただの冷たい空気みたいです。世界から匂いが消えてしまうと、私が今まで聴いてきた美しい音まで、全部色褪せて砂になって消えていく気がするんです』 見えない瞳から、行き場を失った大粒の涙が頬を伝う光景が、脳裏に焼き付いていた。 暗闇の中で、匂いさえも奪われ、それでも必死に前を向いて歩いていた彼女。 そんな彼女の世界を少しでも彩りたくて、僕は「彼女が聴いている音を香りに変えて閉じ込める」と約束したのだ。 僕は胸の奥が張り裂けそうになりながら、並木道を走り出した。次はどこだ？ この香水が、僕を次の場所へ急き立てた。 たどり着いたのは、街の片隅にある寂れたコンサートホールの舞台裏だった。 埃っぽい空気の中に、ぽつんと置かれた古いアップライトピアノ。 鍵盤にそっと指を置くと、信じられないくらい完璧に調律された、濁りのない『ラ』の音が静寂を震わせた。 視界が歪み、熱いものが頬を伝った。 ここに彼女がいた。彼女はピアノの調律師だった。 見えない目で鍵盤のわずかな沈み込みを指先で感じ取り、耳だけで弦の微細な狂いを聴き分ける彼女の横顔。 調律を終えたあと、僕の方を向いて「刹那さんの声は、クリスタルガラスを叩いたような『レ』の音ですね」と無邪気に笑った、あの眩しい笑顔。 僕が香りを作るとき、いつも彼女は隣でその作業の「音」を聴いていた。 ピペットから液体が落ちる微かな水音、ガラス棒がビーカーに触れる澄んだ音。 匂いが分からない代わりに、彼女は僕の動きのすべてを音として記憶していたのだ。 「律……」 乾いた唇から溢れた名前に、自分自身が驚いた。 彼女の名前は、律（りつ）だ。 その瞬間、ポケットの香水瓶から、まるで魔法の封印が解けたかのように、隠されていた最後の香りが爆発的に立ち上った。 それは、バニラとサンダルウッドが溶け合った、甘くて、少し苦くて、どうしようもないほど愛おしい、陽だまりのような香り。 そして同時に、すべての記憶の濁流が僕を襲った。 彼女は失われた視力と嗅覚を取り戻すため、危険を伴う手術を受けにドイツへ旅立ったこと。 この香水は、孤独な手術室へ向かう彼女に僕が贈った、世界に一つだけのお守りだったこと。 そして――彼女は今日、あの約束を果たすために、日本へ帰ってくる。 「僕は、なんてバカなことを……！」 僕は調香室へと引き返した。冷たい雨が降り出し、コートが重く濡れていくのも構わず、全速力で走った。 息が切れて肺が破れそうになっても、足を止めなかった。 暗闇と無臭の世界を、いつも一人で懸命に歩いていた彼女を、今度は僕が一人にしてはいけない。 せっかく僕の元へ帰ってきてくれた彼女を、忘れたままにしていいわけがない。 地下へと続く階段を滑り落ちるように駆け下り、震える手で店の扉を勢いよく押し開ける。 真鍮の鈴が、激しく、切なく鳴り響いた。 薄暗い店内のカウンターの前に、ずぶ濡れのトレンチコートを着た女性が立っていた。 手元には、もうあの白い杖はなかった。 彼女の指先には、僕が持っているのと同じ、擦り切れたラベルの香水瓶が握られている。 僕の激しい息遣いと足音に、彼女がゆっくりと振り返る。 彼女の瞳は、もうどこかを彷徨ってはいなかった。 まっすぐに、僕の顔を見つめていた。 その黒目には、店のランプの温かい光と、僕自身の姿がくっきりと映り込んでいた。 「……刹那さん？」 律の声。 僕がずっと、記憶の暗闇の中で求め続けていた、クリスタルガラスの『レ』の音。 彼女は一歩、また一歩と、誰の助けも借りずに自分の足で僕へと近づいてくる。 そして、僕の目の前で立ち止まると、恐る恐るといった様子で自分の手首を鼻先に近づけ、深く息を吸い込んだ。 「雨上がりの、冷たい空気の匂い……」 彼女の瞳から、一つ、また一つと、涙がこぼれ落ち、次第に大粒の涙を流し始めた。 だが、今度は暗闇の中で流す絶望の涙ではなかった。 「それから、陽だまりの中で眠る猫みたいな、温かい匂い。少し苦くて、でも、とっても優しくて……私がずっと聴いていた、大好きな世界の色がする……」 彼女は顔を上げ、初めて「見る」僕の存在を確かめるように、震える指先でそっと僕の頬に触れた。 「刹那さん。私、手術が成功して、目も、鼻も、全部治ったよ。今まで指先でしか触れられなかったあなたの顔が、ちゃんと見える。暗闇と無臭の世界を歩いていた私に、あなたが作ってくれたこの香りの意味が、やっと分かったの」 律は、香水のついた手首を僕の鼻先へと差し出した。 そこから立ち上ったのは、僕が三年前、彼女への狂おしいほどの愛を込めて調合した、あの『硝子の協奏曲』の香りだった。 匂いも光もなかった彼女の世界を、少しでも彩りたいと願って一滴ずつ重ねた僕の祈り。 それが今、三年という歳月を経て、彼女の五感すべてに届いていた。 「ごめん、律。僕、事故で一瞬だけ、君のことを失くしそうになった。でも、君がくれた音と、この香りが、僕をここに連れてきてくれた」 僕はカウンターの横で彼女を強く、強く抱きしめた。 律は一瞬驚いたように目を見開いたけれど、すぐに僕の背中に腕を回し、胸に顔を埋めて声を上げて泣いた。 「ううん、いいの……。覚えていてくれてありがとう、刹那さん。この香りがね、私に、刹那さんのところへ走りなさいって教えてくれたの。もう、暗闇も、無臭の世界も怖くないよ」 彼女の髪から香る雨の匂いも、彼女の肌から立ち上る『硝子の協奏曲』の甘い残り香も、そして、僕を見つめる彼女の潤んだ瞳の輝きも、すべてが僕たちの間にあった。 地下の小さな調香室に、ふたつの重なる鼓動が、静かな協奏曲のように響き渡る。 目が見えなくても、匂いがしなくても、確かに繋がっていたふたつの魂。 失われた感覚と記憶を取り戻した僕たちの愛は、もう二度と消えることのない永遠の香りとなって、小さな部屋を優しく満たしていった。
欠陥品
唐揚げにレモンをかける派。 ではない。 私はかけない。 何のためにかけるのか。 サッパリとしたいからレモンをかけるのだ。 それは知っている。 だが、唐揚げの良さを潰してしまっている感じがするので私はレモンをかけない。 テキーラを飲んだ後、私はレモンを齧らない。 というかそもそもテキーラを飲まないので齧らない。 「レモンを齧るためにテキーラを飲んでいる。」 そう言った奴がいた。 ちょっと何言ってるか分からない。 レモンが嫌いなわけではない。 レモンティーとか飲むし。 レモンケーキとかあれば食べるし。 炭酸水のレモンのヤツも飲むし。 少し話は変わるが、アメリカにはこんな諺があるらしい。 『When life gives you lemons, make lemonade.』 『人生にレモンを与えられたらレモネードを作れ』 つまり、「生きていて困難や壁にぶち当たったりしたら、それを利用して上手いことやっちゃえばいいじゃん。」 という解釈でいいのだろうか。 なるほど。 良い諺だと思う。 もう一つ雑学。 『Lemon』という言葉には『欠陥品』という意味もあるそうだ。 どゆこと？ なぜそんな意味を含むようになったのか、諸説あるようだが明確な理由は不明らしい。 可哀想なLemon。 お前は欠陥品なんかじゃないよな。 だって唐揚げを食べたいけど、油のしつこさが苦手な人のために唐揚げをちょっとサッパリさせてくLeるmonな。 テキーラでクワァーってなった口の中をリセットさせてくLeるmonな。 だから、欠陥品なんかじゃなくて、補助的存在？ マイナス要素をプラスに持っていく？みたいな？ あ、さっきの諺の意味みたいだな。 だから、ああいう諺が出来たのか。 やるじゃんレモン。 やるじゃんアメリカ。 つまり、レモンは『欠点はあるが何かと合わせて本来の力を発揮するヤツ。』 『単体だと酸っぱくて食えたもんじゃねーけど、他のクセの強いヤツと一緒にすると他のクセの強いヤツを上手く打ち消して、むしろ引き立てていい感じにするヤツ。』 いいね。 そんな人に、私はなりたい。 というわけではない。 私は単体でもいける人になりたい。
勇者じゃない
勇者は人を殴るのが趣味らしい 毎日俺の家へやってきては俺に暴力を振るう 別に怒っているわけでも、機嫌が悪いわけでもない ただそういう趣味らしい 苦しむ俺の顔を見るのが好きなんだと 満足するまで殴った後は 別人のように優しくなって俺の体の手当をする その手が毎回震えている 自分も痛くなるほど殴らなくても 俺は痛いのにな…と考えながら手当を受けている 一度だけ、その瞬間を人に見られたことがあった 外で殴られた時だった その時はあいつの趣味でというよりかは 少し喧嘩をしてしまったので殴られた 俺は悪者なので、周りの人は皆 勇者であるあいつが正しいと思って勇者を応援した 俺が殴られるのを黙って受け入れているのは 相手が親愛なる勇者だからであって 他人に馬鹿にされるのは気に食わなかった だから、少しだけと思って あいつのことを殴ってしまった 俺は弱くて殴られてるんじゃない 自分の意思で受け入れてるだけだと ただそれだけみんなにわかってほしくて 俺は醜くて弱い悪者ではないと知って欲しくて 気づけば夢中であいつを殴っていた 正気に戻って、ふとあいつの顔を見た時 「…こいつは勇者なんかじゃない」 そう思った そのときのあいつの顔が忘れられない 顔を真っ赤にして、息を荒くして 俺のことをぼーっと見つめるその姿は とても綺麗で、なんだか幸せそうだった