月姫⟡.·*.
156 件の小説SNS
ネットが普及して色々なことが簡単に調べられ便利になった反面 全く知らない人と簡単に繋がる不安 自分のことを知らない人が罵詈雑言を書き込む言葉の暴力 それに賛同する人がまた書き込む エンドレスでの誹謗中傷 そんな記事を読むとSNSって怖いと思う 開示請求すれば特定される そういうリスクを覚悟で書いているのかな？ 悪意ある言葉で精神的に追い詰められって記事を見ると他人事じゃなく いつその刃が自分に向けられるかもと不安になる 体の傷は血が止まりいつかは治る でも心の傷は目に見えないぶん完全には治らない フラッシュバックして絶望する なぜ簡単に知らない人を誹謗中傷するのだろうか？ ストレス解消？ 他責思考？ 他の人がしてるから便乗？ 自分の言葉は自分に返ってくるよ？ 人を傷つけたら人から傷つけられても仕方ないよ？ 撃たれる覚悟がないなら撃ったらいけない 刺される覚悟がないなら刺したらいけない 傷を負う覚悟がないなら傷つけたら駄目だ 人に嫌われたくない 仲間外れにされたくない だから便乗する だから同調する 自分でやらかしたことは自分で責任とらないといけない そんなことを忘れてないだろうか このくらい大した事ない このくらいで騒がないだろう 甘いよ、甘い 自分の行いは自分に返ってくるんだから イジメも批判も中傷も 自分がされて嫌なことはしたらいけない 保育園で習うことだよ 自由と不自由は紙一重で 不自由を知っているから自由に憧れる 自由を知っているから不自由に感じる 自分を縛るのは自分だし 自分を解き放つのも自分 だから自分の言葉には責任を持たなきゃいけない だからSNSは怖いと思ってる
直感
何となくこっちと選ぶ 外れたことがない 理論的に考えるより 本能的に選択している そんなことはないだろうか？ 何かに導かれるように 決めたことのが上手くいく 考えて考えて悩んで決めたが やっぱり向こうにすればよかったと 後々後悔したりする 神の導きなのか 直感力と言いつつ 自分なりのデータがあって より失敗しないほうを選んでいるのかも？ と思ったりするが あまり悩むことなく選択をする 決断早いと言われるが ほぼ何も考えていない ただ何となくこっちと決めているだけだ なので何をしても失敗と言う概念がないのかもしれない ただ何となくだから それって直感なのかな？ 本能なのかな？ よりよい選択をするために悩む 大事なことだと思う ただ私は悩むとロクなことがない 悩むと直感と違うほうを選ぶから 後悔する 本能で生きていて行き当たりばったりの人生 地に足はついているはずだが 周りからはフワフワしていると言われる 自分ではしっかりしているつもりなのだが 頼りになるけど頼りないらしい よくわからない… 頼りになるのか、ならないのか 約束は守る 曖昧なことはすぐ忘れる 時間は守る 時間前行動があたりまえ 毎回遅刻してくる人がいる 時間にルーズだと信用が難しい 決めたことは早めに対処する かなりの頑固者 目標を決めたら突っ走りすぎて倒れる かえって迷惑なことになる 客観的に見るとダメ人間 自分に無頓着すぎて怒られる 決めるのも早いが飽きるのも早い いやいや自分のダメさが際立ってる 直感の話から自分のダメ人間ぶりが露見した 行き当たりばったり人間 ある意味楽観的 ある意味悲観的 両極端ゆえに直感で生きているのかもしれない
突然の宣告
いつもと変わらない日常 いつもと同じ時間に目覚ましが鳴り 朝食の支度をしながらテレビをつける 目玉焼き、ベーコン、プチトマト トーストにミルクたっぷりコーヒー ゆっくり食べて七時に家を出て駅に向かう いつもと変わらない日のはずだったのに それは突然やってきた 携帯がけたたましく鳴り響く ん？通常通話？誰だろう 訝しながら出てみる 「もしもし？」 「あっ！出た。〇〇さんの携帯ですか？」 「そうです。どちら様ですか？」 「救急隊です。××さんをご存知ですか？」 「知人です。」 「最近の通話履歴の一番に出てたので連絡させてもらいました。」 「はい。(確かに昨日話してたな)」 「落ち着いて聞いてください。××さんが意識不明で救急搬送中です。」 「えっ？」 「駅で倒れられる大学病院に運びます。来れますか？」 「準備出来次第向かいます。」 「お願いします。」 ツーツーツー……… はっ？えっ？なに？しばし呆然として こんなことしてられない準備しなきゃと慌てて外出準備を始めた 急いで病院に向かった 沢山の管をつけベッドに横たわる姿に愕然とする。 蒼白く血の気のない肌 心電図の音が響く 「少しお話いいですか？」 と医師に言われ病室を出る 「××さんのご家族ですか？」 「いえ…知人です。」 「ご家族の連絡先わかりますか？」 「いえ、知りません。」 「そうですか…一応こちらで調べます。」 「お願いいたします。」 「脳梗塞で倒れられ発見時には少し時間がたっていたようで目が覚められるかはわかりません。非常に危険な状態です。」 「そ…そうなんですか？昨日は普通に会話してたのに…」 突然のことに頭がついていかない 病院のベンチに腰掛け なんで？どうして？と答えのないことばかり考えてしまっている どのくらいたったのだろうか時間感覚も麻痺してしまった ただ、ただ目覚めることを祈るしかできない 「大丈夫ですか？」 看護師に声をかけられる 「はい…いいえ…どうしたらいいのかわからなくて」 「そうですよね…ご家族の連絡先がわからなくて…××さんのお家とかわかりますか？」 「はい、わかります。」 「本来はお願いすることじゃないのですが、お家に行って着替えとか持ってきてもらうことできますか？」 「えっと…許可なく入るのは…」 「緊急時なので看護師同行で管理人に連絡して同行してもらいます。なのでお願いします。」 「そうですか…わかりました。」 「タクシー使うなら病院側が立て替えますので」 「わかりました。」 看護師と管理人と私の三人で部屋に入る 必要なものを揃えた 管理人に家族の連絡先がわからないか聞くと契約時の書類に記載があって連絡することができ、現在部屋に着替えを取りにきたことを伝え病院に来てもらうように告げた 家族と連絡がついたので私は一旦帰ることになった その二日後 ××さんは目を覚ますことなく亡くなった まだ三十代だった 身近な人が亡くなる 若いのに突然亡くなる いつ自分もそうなるかわからない 一日、一日大切に大事に生きなければ 後悔しないように生きなければ そう思っていても流されるように生きている 人と人の繋がりを大事にしているが 何気なく傷つけてしまっていることもある 何が正しくて何が間違っているのか 人それぞれ違うから 私は日々を大事に出来ているのだろうか？ その答えはきっとわからない 泣いて笑って、苦しんで楽しんで 最後は笑って過ごせれたら幸せだと 最後は笑って過ごせれたら そう願って目を閉じる
寒暖差
寒暖差がありすぎて体調を崩す 寒暖差疲労って… いやいや 色々病名が増えていてわからなくなる とにかく目眩が酷くて 横になっててもグルグル回ってる 立ちくらみも酷くて目の前が真っ暗になり 意識が飛ぶって言うか倒れる 自分の身体なのにコントロール出来ない 自律神経失調症 寒暖差疲労 ストレス疲労 神経過敏症 どれがどれだかわからない 薬だけがどんどんどんどん増えていく
カラーパープル
1985年の映画だから知らない人のが多いかもしれない 人種差別、男尊女卑があたり前の時代 黒人女性の過酷な日常 売れっ子歌手との交流の中で自分の人生を見直し生きていく 両の足をしっかり踏みしめ生きてる ユーモラスを交えながらも問題提起している 色々考えさせられました 為になる映画です。 怒り、悲しみ、絶望 その只中にいてもなお力強く生きてる 自分の人生を取り戻すために 自分を愛し友を愛する高潔さ 父親に夫に尊厳を穢される残酷な場面 それでも挫けず前を向いている美しさ そんな世界観を堪能していただきたい
音楽
好きな音楽は？ って色々な場面で聞かれてきたように思う その時、その時で好きな音楽が変わっていて何が一番好きかわからない 一時ジャズが好きでジャズばかり聴いてたし 流行りの曲も好きだった ポップス、ロック、レゲエ……… 「コンドルは飛んでいく」 を聴くと懐かしいような切ない気持ちになったりした 音楽を聴いて泣くこともある 映画に使われてた曲だと、その曲を聴くだけで映画のワンシーンを思い出し泣いてしまうことも 子供の時は意味もわからずに聴いていた曲も大人になってから聴くと意味がわかり感情移入してたり その時の気持ちで色々な感じ方をするけど 悲しかったり苦しいとき 楽しくて嬉しいとき 全てのときに音楽はあると思う 心の支えになっているように思う 素敵な楽曲を作れる人は凄い 素敵な歌をありがとう✨️
ねむれない夜
身体も心も疲れきっているのに ねむれない 凄く凄く眠いはずなのに ねむれない 目を閉じると今日の出来事が蘇る なんでそんなこともできないの？ なんで言われたことをしないの？ なんで、なんで、なんで… ため息が出てしまう 楽しくデートするはずだった日 会って食事をテイクアウトして ホテルで二時間 忙しい中で作ってくれた時間 月に一回の逢瀬 だけど別れた後にどっと疲れがくる 精神的に疲れきってしまう 別れどきかもしれない と頭の片隅で考えているからかもしれない あぁ…今日もまた眠れない お酒を飲んでも ヒーリングミュージックを流しても 部屋を暗くしていても 癒しキャンドルをつけていても 今日もまた眠れない いっそ徹夜してしまおうか 寝不足が顔に出ていると職場で注意される 私生活がだらしないと怒られる あぁ今日もまた眠れない…
誕生日
誕生日にお祝いメールが届く 歳を重ねるたびに忘れられ祝われなくなったのに毎年欠かさずメールが届く まるで生存確認のように お誕生日おめでとうスタンプが贈られる 一年無事だった？ 病気してない？ 楽しく過ごせてる？ そんな気持ちが込められているようで 温かい気持ちになり嬉しくなる 私も欠かさず誕生日おめでとうスタンプをしている 他のメッセージは一切なしで たくさんの思いと気持ちを込めて 今年も誕生日おめでとうスタンプを送った お互いの誕生日にスタンプを一つ
ありがとう
読んでくださっている皆様ありがとうございます。 「ありがとう」 素敵な言葉ですが… 心の籠ってない 「あぁ…ありがとう」 って言われたことないですか？ 自分なりに精一杯考えて喜ぶ顔を思い描いていたのに 一瞥しただけでのありがとう… 涙が出そうなほど虚しく悲しい 相手にも事情はあるかもしれないけど その後の関係に影がさします 喜んでほしかったと自分の気持ちを優先してはいけないのかもしれないけど 色々探して色々考えて決めたのにと かなり悲しくなりました 「ありがとう」 は素敵な言葉 たくさん気持ちをこめた 「ありがとう」 を言いたいし言われたい 見返りを求めてはいけないかもしれないけど
傘泥棒
お気に入りの傘をさしてコンビニに行った帰り傘が無くなっていた 雨も降ってるしショックが大きかった 買ったばかりのお気に入り 初めて使って盗まれた その日のことを教訓に 傘の内部にチャームをつけて持ち手部分にマスキングテープを巻透明テープでとれないように補強するようになった ある雨の日に買い物が終わり傘立てを見たら傘がなかったが、すぐ前の人が同じ傘をさしていた 「あのすみません、それ私の傘だと思うのですが」 「はぁ？私のよ！証拠でもあるの？」 「持ち手にマスキングテープが貼ってあります」 ちゃんとマスキングテープが見えている 「私もマスキングテープ貼ってるのよ」 「内部を見てください、チャームが付いてるはずです。うさぎのチャームが」 「あっ………すみません…間違えてました」 傘立てにも行かずそそくさと走り去った いやいやわかっててやってるよね 泥棒だよね 腹立つわ……… 内部ってしっかり見ないからチャームつけといてよかった なんで自分の傘じゃないってわかってて盗るかな？ 持ち主が困るしぬれるのわかるよね… お店の傘立てに傘を入れるのが怖くなる お店のせいではないけど怖くなる モヤモヤする雨の日の出来事