もちもち金斗雲
97 件の小説もちもち金斗雲
書きたいままに、頭に浮かんだ映像を文字にしています。たまに二次創作も書きます。基本サムネは自分が旅先などで撮った写真かフリー素材です。いつもいいねありがとうございます! 投稿頻度が高まったり落ちたりしますが、隙を見計らって投稿していきます。
異常
高校の頃の話をしよう。異常なほどの死にたがりだった私は、常々死にたいと心の中で叫んでいた。二言目には「あー死にてぇ」と言うほどだ。気色悪いね。年に一度は自殺を試み、身辺整理をしては死ねず、また新しい年を過ごしてはまた自殺を試みていた。心のコップはいつもキャパオーバーで、とめどなく溢れて、空になることはなかった。毎学期3日休む程度で、それでも毎日学校に行っていた。今思えばなんで行けていたのか分からない。 最も死に際に近かった頃は、高校三年生のときだった。勉強もできなければ、進路をどうするべきかわからず、真っ暗闇で奈落の底にいた。みんなはこうならないで欲しいが、数学で0点なんて沢山とったし、授業もほとんどついていけない。校内模試は毎度最下位。ひたすらに、全てが苦痛だった。あ、これでも一応中学生までは勉強できたんだよ?…説得力ないだろうけどね。で、ただ毎日がいたずらにすぎていく。周りがみんな頭が良くて、努力の鬼だった。私はどこからやり直せば上手くいったのか、それすらも分からないや。 そうこうしてるうちに、いつも通り死にたくなった。毎日の登下校中はどうやって死ぬか、どうすれば迷惑かけずに死ねるか、そんなことばかり考えていた。身辺整理もした。自分と同じゲームが好きな子に、グッズを譲ったり、仲がいい子の漫画全巻譲ったり。自分のスマホの中を整理したり、パスワードをまとめたり...。本気で死のうとしたんだ。 自殺をしよう!と思ってからは毎日がハッピーでなんでもできるような気がした。「おやつが待ってるから頑張ろう!」的なマインドだった。「これが終われば自殺できる!!死ねる!!」みたいな。すっごいふわふわして口元がにやけて、心はワックワク。まるで遠足の前日みたいな気分が自殺直前までずっと続いていた。今思えば、異常なんだろうな。それが。 家族全員が寝静まった頃、首を吊った。呼吸が浅くなって、目の前がチカチカする。脈を打つタイミグと一緒に視界が前後する感じ。顔に血液が集まって、手や唇が痺れる。でも結局苦しいばかりで一向に気を失うこともなく絶命することもなかった。やっぱり全体重を下に向かってかけた上で、体は地に着いていてはダメなんだと思った。 何度も試してみたんだ。明け方の4時頃試してダメで「あぁ...早く死ななきゃ。家族が起きちゃう」って思ったっけ。 結局死ねず、その次の日の夜に首を切ろうと思った。血が飛び出るからタオルに一部穴を開けてそこにナイフを通した。いわゆる血液スプラッシュを防ごうとしたわけだ。でもナイフの切れ味が悪いのと、怖気付いたせいで痛いだけで終わった。ダムで飛び降りても良かったけど、発見して貰えない可能性があったのでやめた。 そんなこんなで自殺は失敗に終わった。その代わりに人格が死んでしまった。私という人格が。実は自殺をした日から数日間記憶がごっそりない。自己防衛だったのだろうか。正直いうと、もう高校時代の記憶なんてほとんど残っていやしない。小学校も中学校もそうだ。微かにあるが、砂に埋まったメッセージボトルのような感じだ。あるとはわかるが詳細が分からない。と言った感じだな。別にいい。思い出したって惨めになるだけだからな。 今でさえほとんど小中高の思い出は思い出せないし、思い出そうとすると嫌な思い出しか出てこないから今を生きることにした。大学生になった今でも死にたいと思う日はある。思うように体が動かせなくなる日もある。自傷行為も頻繁に起こる。 私は「生きる」という言葉が嫌いだ。あれは究極のポジティブだ。だから私は「死に向かって歩いている」と言う。というかこれがデフォルトなんだと思う。とりあえず今日もなんとか歩いていますよ。死というゴールに向かって。 個人的に、死は救済と思っているからこんなことをした。でも勧めるわけじゃないよ。 死という選択肢がある、ということまで否定するつもりはない。私も日々そう思ってるからね。優先順位の低い選択肢として持っておくのはありだと思うよ。
約束
神様は愛してくれるだろうか。 こんなことを思うのは 自分が悪に染まってしまったからなのだろうか 日に日に口が悪くなっていくのを肌で感じる。 毎週末にバイトで接客業をする 毎回会う参拝者の方はいない 毎回が初めまして。 言葉遣いで見える。 その家庭の形が。 時間を守れない 話を遮る 伝えても伝わらない 理不尽にキレられる 最後まで話を聞かない なんてのはザラにあることである。 そんなのを相手にしていると 温厚なはずの私でも 口汚い言葉を発してしまいそうになる。 神の使い的立場なのに。 …あ、私巫女をしているんですよ。 言い遅れてしまいすみません。 そう。みんなが想像する巫女。そのまま。 白い着物に赤い袴。あれです。 口が確実に悪くなったなと思う度に 自分の末端から黒く染まって行くような気がするんです。 陽の光に照らしても、透けない真っ黒に。 …あぁ…私みんなの落として行った 不安や厄を吸収してるんだなと思うんですよ。 こんな私にも救いはあるんでしょうか。 もし神社でお祓いやご祈祷を受ける際は、 厄年ならどこに当てはまるか、 初宮詣なら両親の名前をしっかり書いて 車のお祓いならナンバーをしっかりメモして ご祈祷の十分前に来て受付をして 時間に余裕を持っていらしてくださいね。 そして 巫女の言うことは 全部しっかり最後まで聞いてくださいね
何かが見ていた。
実体験のお話でございます。 私は一人暮らしをしておりまして、もう半年がすぎると言う頃のお話です。私は昔から自分のことが嫌いで自己嫌悪の思考に陥りやすい人間でした。そういう時は昔の記憶を掘り起こしてまで自分を責め立てる心と脳がいるのです。考えたくなくても勝手に考えては嫌な気持ちになり泣くのがセットでした。ある時、体が動かせなくなるような事態になりました。這わなければ動けないのです。トイレに行くのもやっとの状況、普通じゃないと思いました。そしてベッドにも這って移動し眠りにつきました。 翌日、いつも通り生活をして夜にお風呂に入りました。ドアを開け髪を拭いている時視線を感じるのです。左下から何かが私の顔を覗き込んでいるような感覚。でも改めて見てもいない。しかし何かが見ている。具体的には、黒や濃い紫色の楕円体にぐるぐるとしたいたずら書きのような目玉(白目と黒目)が張り付いていて、細い手足(4本)が蜘蛛のように前と後ろについているのです。それがこちらを見ているのです。怖いという思いもありつつ、心当たりがあるのです。このように地面に這って動くものは、「昨日の自分」しかいない、と。これは私の生霊かと何故か腑に落ちたのです。可愛くないな、とも思いました。人型ですらないのですから。 何故、風呂場の前にいたのかと申しますと、私の部屋の構造上、部屋に入って左手にトイレ、洗濯機、お風呂があります。そして1段高くなっているから、下から見られていたのでしょう。それに、私の部屋の扉には晴明神社のステッカーが廊下と自室を区切るところに挟むように貼ってありますから、生霊も出るに出れなかったのでしょうか。 そもそも私は自分に対する感情が強いためどこかの誰かに憑くというより自分を見るのではないでしょうか。 時折、電池が切れたように身体中の力が抜けてしばらく無気力に床に倒れていることもあります。昨日に私の残留思念ってやつなんでしょうか。
月が照る頃に僕の家に来て。
胃に消え入った薬は数知れず、 今日も薬片手に窓を見る。 錠剤ばかりが棚に増え、 空いた瓶はゴミ袋に溜まっていく。 瓶を開け、手から溢れるほど取り出す。 風邪の症状もなければ寝れない訳でもない。 ただ心の中の雨雲を晴らしたいがために 太陽と同じ形をした薬を飲み込むのである。 吐きそうになりながら飲み込んで 窓辺に座ってじっと待つ。 月が傾き、自分を照らすようになった頃 視界が歪む。吐き気が襲う。心臓が痛む。 そばにあったカッターを腕に、首に、足に。 血まみれになるまでが日常。 気が遠くなって眠るように気絶する。 夢の中で罵倒する君。泣きながら手当てする君 やけに暖かい。 あぁ…。 君は…今度もまた僕を生かそうとする。 放っておいてと言えない僕も僕だ。
歪
世界のどこかに 私の足りない部分を補う ジグソーパズルのひとピースのような そんな相手がいると考えていた。 それが世界の普通だとすれば 私はそのピースですらないのかもしれない。 せめて恋心、健気な心がひとつでもあれば 何倍にもすることが出来る。 でもゼロはゼロだ。 考えようとしても 虚空に触れた感覚になってしまう ないのだ。 もしくは遠い遠い場所に 何重にも鍵をかけて 閉まってしまったのかもしれない 開ける鍵も錆びて無くしてしまった 男性が近くに寄ると 手足が冷たくなる 冷や汗をかき 心拍数が上がる 体の内部がぐるぐると回る 船酔いをした感覚 どんなに信頼していても この人は私を襲わないとわかっていても 何重にも境界線を引く バリケードを貼って、結界を作る 自衛するには こうするしかないのだ。 生きづらさの中で 今日も私は生きていく。 普通に生きられたなら 良かったのに。
気遣い
「気遣いは最低限のマナーよ。」 僕を育ててくれた人はよく僕に言っていた。 そのおかげで僕は気遣いできる、いい人になった。 気遣いは僕を作り、僕は気遣いで優しさを生む。 次第に蝕まれていく心に蓋をして 壊れかけた両手で人を救う 裏切りも、使い捨てにされても 笑顔でいた。 使い勝手がいいのだろう。 僕はブルーシートに包まり、ホルマリンを飲む そして希釈したホルマリンを点滴する。 さようなら 優しい人を食いものにする世界よ。 腐敗を防ぎつつ死んでいく。 僕は気遣いができるでしょ? 今世も世界は腐ってる。
仮面
私は初めから 「普通」という仮面をつけて生きてきた 迷惑をかけぬよう 扱いやすいように 大人が求めるいい子であるように。 これは無意識だった。 自分を自分で守ってきたようだった。 思い返せば物心ついた時から 世の中の普通と自分の感覚に ズレがあったのは覚えている。 特に「好き」という感情。 「女の子ならピンクが好きで当たり前」 私はそうじゃなかった。 「塗り絵は紙を動かさない」 塗りやすい角度から動かすのはおかしい。 「恋をして好きな人がいて当たり前」 異性だろうが人は人。 私の一存でどうにかしていいわけじゃない。 生きているうちに、色々知った。 いつからだろうか。 「普通」を口にする度 嘘吐きになっていく気がした。 ついには何が好きなのかも 分からなくなっていった 出る杭は打たれる。 自分は変わってますよというと それは勘違いだと言われる 自分の感覚さえも 信じられなくなった 普通は好まれる。 私は まっさらな 本当の自分は この世界に「いる」 のだろうか。
地獄のショッピングモール
地獄には大きな大きなショッピングモールがある。三途の川を渡る前にあるショッピングモールとは違って、ここは地獄で暮らす鬼神や獄卒のためにある。あ、今わけが分からないって思ったでしょう?大丈夫です。地獄で生まれ育った私が紹介して差し上げますから。 地獄のショッピングモール「火車(かしゃ)」は地獄の中でもダントツに大きい場所です。ここに来る人は夫婦はもちろん、家族連れや友達同士など様々な鬼が訪れます。先程話した獄卒というのは、地獄の刑場で働く鬼を指す言葉です。 さてさて、大きな扉を通れば各階層ごとに売っているものが異なります。１階は食品です。脳吸い鳥の卵、シーラカンスの煮付け、それから…巨大な紫色のキノコなんかも売っていますよ。どれも美味しいんです。量り売りしてくれるものもあるので後で見てくださいね。次は2階です。衣服や雑貨が中心です。基本地獄は着物を着る方が多いので、そういったお店が多いんですよ。オーダーメイドを受け付けているお店もあるんです。それに合わせた巾着や簪、アクセサリーなんかも取り扱っています。またその他は茶碗などの陶器、本屋さんや筆記用具を扱うお店も。獄卒の方は職業柄筆を使ったり、ボールペンを使うかは分かれるので、自分の好きなお店を見つけるのがいいと思います。 目新しいものばかりで疲れていませんか?そんな方には、3階のフードコートへ。ここは地獄の食事だけでなく現世の食事もできるということで大人気なんです。某チェーン店のケン○ッキーや○亀製麺など地獄に合わせた料理を出してくれることで有名です。フードコートだけでなくレストラン街もあるので楽しめると思いますよ。ちなみに私はレストラン街にある「二枚舌」という海鮮系のお店が好きです。八寒地獄(普通の大八地獄とは違って寒い地獄)から直送で送られてくるお魚が美味しいんです。普通にサーモンとかも食べれるのでよく行ってます。さて次は4階へ。ここはまたまた服屋が多く集います。しかし2階と違うのは、ここは洋服だということ。現世へ出張する獄卒の方や、お仕事で行く人などをターゲットに展開しています。普通のパーカーやシャツがあるはもちろん、スーツの仕立てや洋服のコーディネートまでお任せあれ。そして階層の端と端に靴屋も。下駄や草履が基本ではあるものの、必要な人には必要ですから。 5階はゲームセンターやゲーム関連のものが売っています。ここは子供たちが多くいます。たまにおじさんがいて白熱した戦いを見せてくれることもありますが、基本子供たちが多いです。しかし、年末。クリスマスが近くなるとサンタさんになるであろう親たちがこぞって集まります。見ていて面白いですよ。 さてさて。最終階にやってまいりました。ここは休憩所及び展望台となっております。このショッピングモールは一階層が縦長になっておりますから、通常のビルで言うと2階分ございます。ですからここは6階。通常の12階に相当するわけでございます。地獄の家は非常に背が低うございます。そうですねぇ、現世でいえば江戸の街並みを想像してもらえれば早いですね。そんなビルから見下ろす地獄は、薄暗く、遠くには針山がうっすらと見えるのです。地獄という亡者にとっては逃げ場のない場所でも、鬼にとっては暮らす場所なのでございます。 皆様がここに来られる場合は、裁判で天国行きが決まり天国から旅行で来る時でございましょう。その時はここに来て買い物を楽しんで見てはいかがでしょうか? 本日はショッピングモール火車をご利用頂きまして 誠にありがとうございます。 またのご利用をお待ちしております。
趣味。
好きなことを好きなようにしている。 私はそれを趣味と呼びたい。 たとえ上達が遅くても、下手の横好き程度でも それを商いにする訳じゃないから 好きなようにやりたいのだ。 お金だけが正義じゃない。 もちろんお金は大事だけれど それだけが大事だとは思わない。 私は 好きなものを嫌いになりたくない。 好きなことは縛られずにやりたい。 期限とか売上とかいいね数とか。 自由に書きたいだけ。 好きなようにやりたいだけ。 趣味に必ず成果や成長の 観察過程の提出が必要ですか? 何回投稿したかとか 提出が必要ですか? 私はただ自由に生きたい 自由に言葉を紡ぎたい 自由に絵を描きたい それだけなんです。 私は籠の中の鳥じゃない。 全ては自分に必要だと思うからやりたいのだ これ以上自分を苦しめたくない。
近頃は眠れません
なんだかね、眠れないの。 寝ようと思っても 頭が拒否するの 明日も一限からあるっていうのに 毎日毎日 暗い部屋で時間が過ぎるのを 待つばかり 今日もまた 眠れない