タキシード猫

71 件の小説

タキシード猫

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そら

プラネタリウム夕月夜が顔を出すころ、子供たちの声が消えていく。その静けさの中で、どうしても彼を思い出してしまう。遠く遠く、この空のどこかに君はいるんだろうか。そう問いかけながら、私はひとりで夜空を見上げている。夏の終わり、二人で抜け出した公園。制服の袖を少し折り曲げて、背伸びするみたいに見上げた空。「この星座、なんだか覚えてる？」君が笑いながら指差したあの瞬間は、今も記憶の中で鮮やかだ。会えなくても、記憶をたどれば同じ幸せを見られる。そう信じている。あの香りとともに花火がぱっと開く。打ち上げられた光は一瞬で消えてしまうけれど、光の中に、君の面影が浮かぶ。花火はお盆に上がるもの——送り火のように、君を思い出させる。会いたくて、君のところへ行きたくて。真っ暗で何も見えなくても、怖くても大丈夫。だって、数えきれない星空が、今も変わらずここにあるから。泣かないよ。だってあの頃、君と見た空は本当にきれいだったから。あの道に響く二人の靴音が、今も耳に残っている。影が長く伸びるのを見つめながら、私はただ想う。どんなに願っても、君はもういない。それでも「君のそばに行きたい」と、心の奥で何度も繰り返してしまう。小さくてもいい。手を伸ばせるなら、 1番に君を好きだと伝えたい。願いを流れ星に唱えてみても、届くかどうかは分からない。それでも——泣かないよ。きっと君に届く、きれいな空だから。会えなくても、同じ幸せを見つめたい。花火が再び開いた瞬間、君の手を握った感触が甦る。そのぬくもりを思い出すたび、どうしようもなく泣きたくなる。でも、それはそれはきれいな空だった。だから、泣いてしまってもいいのかもしれない。あの日から時は流れて、私はひとりで大人になった。冷たい夜風に頬を撫でられながら、それでも君を探してしまう。君と見上げた空は、今も変わらずそこに広がっている。泣くと君が悲しむから、私は強がって「泣かない」と言い聞かせる。でも、もう大丈夫。君はいつも見てくれてるから。だから私は今日も空を見上げる。 ——昔、君と見たあの空に。

な。

Hope 覚えてる？初めて二人で笑いあった日のこと。小さな公園のベンチに座って、ただ笑い転げてた。涙も混ざったけど、それさえも温かく感じたのを、今でも覚えてる。あなたの手のぬくもり、肩に触れたときの安心感―― あの感覚が、私の胸の奥にずっと残ってるんだ。心が不安でいっぱいのとき、あなたを思い出すと、なぜか力が湧いてくる。言葉にできない想いが、私を前に押し出してくれるの。怖くて立ち止まりそうな夜も、思い出すだけで少しずつ勇気が増えていく。どうして諦めそうになってたんだろう？一人で抱え込まないで。夢も想いも、決して一人で背負うものじゃない。だって、私たちはずっと前から「一緒に夢を叶える」って決めてたんだから。目を閉じて耳を澄ませば、答えはきっとここにある。胸の中で、そっと光ってるんだよ。青く広がる世界の果てには、まだ見たことのない景色がある。あなたとなら、どんな道も怖くない。泣きそうな夜も、失敗した日も、一緒に笑えたら、それだけで救われる。そうやって繋がった想いが、私たちの道しるべになるんだと思う。まだ届かない声に胸が押しつぶされそうな日もあるけれど、信じていよう。朝日が差し込む瞬間、きっと一緒に迎えられる。変わらぬキズナを抱きしめて、どこまでも歩こう。遠く離れていても、想いは消えない。私たちは永遠に、遠い昔から決めてた場所へ戻るんだよ。まだ見ぬ海へ、まだ見ぬ未来へ。光を胸に、手を取り合って歩こう。どんなときも、私たちは信じてる。

あ

How to Love 音を上げてくれ。ほんの少しだけでいい。俺の声が、あの子の奥まで届くように。父親が刑務所に入り、家は崩れた。母親の再婚相手は暴力的で、彼女は夜の街に逃げた。悪い仲間、悪い男、薬物。気づけば風俗で働き、妊娠がわかった日、診断書には「HIV」の文字。その瞬間、未来の扉は静かに閉じた。けれど、別の道もあった。両親が離婚したあと、母親の新しい彼氏に、母さんがいないときに暴言を浴びせられたこともあった。嫌でたまらず、靴も履かずに家を飛び出した日もあった。それでも母さんはその彼氏と別れ、彼女は祖母の家で暮らすことになった。それから月日が経ち、制服のまま放課後は机に向かい、努力の先に大学が待っていた。そこで出会ったのは、真っ直ぐで優しい男。やがて結婚し、子どもが生まれ、笑い声が家いっぱいに広がっていった。二つの人生。分かれ道は、ほんの小さなきっかけだったのかもしれない。友達のひと言、見知らぬ誰かの手、あるいは、あの日、そっと差し伸べられた温もり。君は知らないだろう。蝶の羽ばたきが遠くで嵐を呼ぶように、小さな出来事が人生を大きく変えることを。だから覚えていてほしい。君は最高の女性だということを。美しいよ、本当に。普通なんかじゃない、特別なんだ。逃げても、いい。怖くてもいい。君のいる世界は、ほんの少しの、勇気で声をあげたその瞬間から、この世界に光が差し込から。

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ツキミソウ夕暮れの茜色が街を染めるたび、どうしても君を思い出してしまう。いつも二人で歩いた、家から駅までの道。左側には君がいて、笑いながら僕の手を握ってくれた。あの柔らかい感触や、肩に触れる温もりは、今でも胸の奥に残っている。強がって平気なふりをして、あの時もっと素直になれなかった自分を、今も責めてしまう。君を傷つけたくなかったのに、自分の弱さが二人の距離を作ってしまった。どうしてあのとき、言えなかったんだろう。どうして気づけなかったんだろう。あの時、時計の針が止まったみたいだった。君の言葉で、僕はひとりになった。どうして僕だけここに残されたんだろう。涙を流しても、答えは返ってこない。今も茜色の街を見上げると、つい君を探してしまう。笑い声も、手の感触も、もう届かないのに、どうしてか心は君を追いかける。あの街の角、あのカフェの前、二人で笑い合った景色が目の前にちらつくたび、自分の不器用さに胸が締め付けられる。家から駅まで歩いたあの道―― いつも左側には君がいた。でも、もう君と一緒には歩けないのかな？ふと横に目を向けても、大好きで、大嫌いな君はそこにはもういない。あの手の感触も、夕日が沈むように少しずつ薄れていくのかもしれない。あの時に巻き戻して、君に優しく出来てたなら、、、もう遅いよね....

べてる

ペテルギウス君と離れて、もう何年経つだろう。でも、あの約束は今も胸に残っている。「輝くのは二人一緒だって」——あの日、君が笑いながら言った言葉。親の転勤で、僕らは遠く離れて暮らすことになった。子供だった僕たちは、ただ一緒にいることさえ叶わなかった。それでも、引っ越しの前日、どうしても君ともう一度だけ空を見たくて、公園に行った。夜風がひんやりと頬を撫でる中、僕たちは並んで芝生に座り、頭上を見上げた。あの頃、夜中にこっそり抜け出しては、公園で星を見上げていたこともあった。街の灯りも、寝静まった家々も、二人の世界には入ってこなかった。「ねぇ、あれは？」君が指差した先には、ぽつり、ぽつりと赤い光が瞬いていた。「星だよ。ペテルギウス」君が教えてくれた。赤く揺れる光は、まるで僕らみたいに寄り添っていて、泣いたり笑ったり、全部を繋いでくれるように思えた。これまで、何十回も何百回もぶつかって、言い合った夜もあった。でも、どんなに離れても、僕らを照らす光は昔の星のように、忘れたころに届いてくれる。手を取り合い、肩を並べて歩くことを約束したあの日の気持ちは、今も変わらない。不安な夜は、僕はつい強がってしまう。「大丈夫、僕がそばにいる」本当は、君のいない夜の長さに何度も負けそうになる。でも、同じ空を見上げていると思うと、少しだけ胸が温かくなる。赤く光るペテルギウスを見つけると、心の中で君に呼びかける。 ——聞こえる？ちゃんと繋がってるよ。その光はきっと、君のもとにも届いているはずだから。あの頃の僕らはまだ小さくて、でも今は―― 大人になって再会した僕らは、肩を並べて同じ空を見上げる。あの日、公園で見上げたペテルギウスのように、今は二人で輝いている。泣いたり笑ったり、繋いだ想いを胸に抱えながら——。

あ

Wherever you are 私たちが初めて出会ったのは、高校生の頃。廊下の窓から差し込む午後の光の中で、あなたが友達と笑っていた姿を、今でもはっきり覚えている。あの時は、こんなにも深くあなたを愛する日が来るなんて、想像もしなかった。季節が巡るたび、私たちは少しずつ大人になった。放課後の駅前、手を繋いで歩いた帰り道。小さな喧嘩やすれ違いも、振り返ればすべてが愛おしい。泣きたい夜も、夢中で笑い合った日々も、全部が今の私たちをつくってくれた。 2人にとって、一番目の記念日は出会った日。そして二番目の記念日は、6月15日。私たちが家族になった日。あの日の空は少し曇っていたけれど、私の胸の中はこれ以上ないくらい晴れやかだった。あなたは、私が笑っていられるように、どんな時もそばにいてくれた。「泣かせたくない」って、何度も言ってくれたこと。「ずっと一緒にいる」って、まっすぐに見つめてくれた瞳。その一つ一つが、私の宝物。理由なんていらない。ただ、あなたと生きていたい。この先も、同じ景色を見て、同じ空気を吸って、同じ夢を追いかけたい。あなたとなら、どんな日々も愛おしい。もし人生に終わりが来る日があっても、その最後の瞬間まで、あなたの隣で笑っていたい。「ありがとう」って言葉じゃ足りないくらい、あなたを愛してる。心から愛せる人。心から愛しい人。これまでも、これからも、ずっと——Wherever you are。どこにいても、あなたと一緒に。

あ

Way of lif 〜これが、私の生き方幼い頃から、私の周りはいつもざわついていた。パパはもういなくて、ママはいつもどこか遠くを見ていた。怒鳴り声と割れた皿の音が、日常のBGMだった。泣き叫ぶ私に手を差し伸べてくれたのは、妹とママだけど、みんな、毎日を必死に耐えていた。公園で拾った小さなBB弾が、私の小さな宝物だった。ボロボロの靴も、綺麗じゃないけど一生懸命磨いた。そんな毎日を、ただ「生きる」ために過ごしていた。学校へ行くとき、イヤホンから流れる2pacの声が心を支えてくれた。あの声は、まるで「ここで諦めるな」と私に語りかけているようだった。どんな壁も乗り越えられないものなんてない。そう信じて、私は少しずつ前に進んだ。誰かに助けられることもなく、自分のことは自分でやると決めた日。もう振り返らない。過去の痛みも、辛さも、全部私の一部。あの時感じた孤独があったから、私は強くなれた。夢はまだ遠いけれど、音楽と共に進む私の道。いつか、あのママに「ありがとう」と伝えられるような自分の作品を贈りたい。今はまだ小さな一歩だけど、確かなスタートラインに立った。生きることは時に厳しくて、涙が溢れる日もある。だけど、それでも私は諦めない。これが私のWay of lif（生き方）。誰にも代わらない、私だけの生き方。

な

冬の幻 11月の夜明け前、私はそっとこの世界を離れた。まだ寒さが胸に染みる頃、君の知らない場所へ旅立った。あなたと出会う前の私は、愛なんてただの言葉でしかなかった。体を重ねるだけで、心なんて必要ないと思っていた。でも、あなたは違った。寒がりなあなたのシャツにこっそり手を入れると、「冷たい！」って笑って手を引き戻す。そんな何気ない仕草に、何度も心が溶けていった。冬が好きだったのは、あなたが笑うから。粉雪が降る日、はしゃぎながら抱きついてくれたあの温もりが、今でも忘れられない。今、あなたは震えた声で、かじかんだ手で、私を探しているのね。どこにもいないとわかっているのに、探し続けるあなたの姿が胸を締めつける。「逢いたい」――その言葉が夜空に響いている。泣き虫で怖がりだったあなた。どうか、泣かないで。その涙は、あなたの頬を冷やすだけじゃなくて、私の心も痛ませるから。もし神様が奇跡を起こしてくれるなら、私の願いはただひとつ。もう一度だけ、幻でもいいから、あなたに逢いたい。粉雪よ、止まないで。手のひらでそっと消えないで。儚い命のように、私たちの思い出も消えてしまわないように。君を見つけられなくて、苦しくて眠れない夜。でも私はここで、あなたの心の中に生きている。涙はもう流さなくていいよ。白い景色に私を映して、あの日の笑顔のままで。私はずっと、あなたのそばにいるから。だから少しずつでいい。前を向いて歩いて。あなたの温もりを感じながら、ゆっくりでいいから。いつかまた、暖かな冬が訪れたら、その時は笑って「寒いね」って、また手を繋いでほしい。私はここで、あなたの幸せを願いながら、静かに見守っている。愛してる。ずっと。

ア

REGRET あの日、君が少しずつ僕から離れていくのに気づいていた。でも僕はただ、見ていることしかできなかった。切れそうな糸を、どうして繋ぎ止められなかったんだろう。あの夜、君の吐息がまだ僕の肌に残っているのに。流れ出したものは、きっと君と同じ色だったと思う。君が捨てていった言葉を、必死に拾い集めては、何度も耳を澄ませて感じてみた。届かない声に耳を傾けながら、ただ寂しさだけが胸を締めつけていった。君が溢した涙も、無理に飲み込もうとしたけれど、そのたびに胸が痛くて、君の温もりをもっと求めてしまった。街の片隅に咲く赤い花を見るたびに、ふと君のことを思い出すんだ。君と似たピアスをして、髪色をしてたりしてたね。鏡の中の自分に君が映るたび、胸が苦しくなった。あの頃は確かに二人で手を繋ぎ、肌を重ね合った夜が何度もあった。でも今は、その温もりが遠くて、心は虚ろに揺れている。雨に濡れた映画の最後のシーンみたいに、僕たちの物語は色を失い、静かに終わりを迎えた。それでも繋いでいた手の感触だけは、まだここに残っていて、眠るたびに君を思い出して、寂しさが胸に募っていく。夢は永遠に夢のままで、安らぎもまた夢の中だけでしか感じられないのかもしれないね。伝えたかった言葉は山ほどある。でももう遅くて、後悔だけが胸の奥で燃え、ちりになって少しずつ消えていく。その一方で、君が少しずつ薄れていくのが怖かった。もしも時間を戻せるなら、もう一度だけ君を守りたい。ありがとうも、さよならも、ちゃんと伝えたかった。どうか、色褪せないまま、綺麗なあなたのままで。

あ

道あの道を歩くたび、君の声がよみがえる。高校の春、まだ制服の袖が少し長かった頃。あの日、初めて君と並んで歩いた道。桜が頭上で揺れて、風に混じる甘い花の匂いまで覚えてる。私はずっと、君のことが好きだった。でも、その気持ちを言葉にする勇気が出なかった。笑い合える今が壊れるのが怖くて、ただ隣にいる時間だけを守ろうとした。そうしているうちに、君には好きな人ができてしまった。その瞬間、私の中の春は音もなく終わった。胸が痛くて、でも泣くこともできず、ただ空の青さを見つめていた。あの日の空は、やけに遠くて、手が届かない君の心を映しているようだった。卒業式のあと、君が突然「最後に歌いたい歌がある」って言ったよね。少し照れくさそうに目をそらして、あの歌を歌ってくれた。「今日の日を忘れるなと…」歌詞の意味なんて、その時は深く考えなかった。ただ、震える声と、君の横顔だけを必死に焼きつけた。あれから10年。私の生活から君の姿は消えたけれど、あの歌は不意に耳に入ってくる。街角のスピーカーから流れたり、友達のカラオケで誰かが歌ったり。そのたびに、時間が止まる。景色も音も、あの日の卒業式に引き戻される。君はあの後、どんな道を歩いたんだろう。私は大人になって、それなりに恋もして、泣いたり笑ったりしながらここまで来た。でもね、君と歩いたあの春の道は、私の中で色あせないまま残ってる。もし、あの頃に戻れるなら、迷わず言う。 ――「好きだよ」って。たとえその先に、同じ結末が待っていても。離れても、愛しています。君がくれた歌と春の匂いは、これからも私の中で生き続ける。そして今、私はちゃんと幸せに笑えているよ。