Caduca

4 件の小説

Caduca

初めまして. Caduca(カドゥカ)と申します。小説をきちんと書くのはこれが初めての初心者です。日常の忘れたくない経験や思いを記憶へと...短い物語(短編)にして灯していきます。拙い文章ですが、通りすがりにふらりと呼んで頂けたら幸いです.

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「人生のエレベーター」

ねぇ！もうすぐ、人生のエレベーターに乗れるようになるんだって！凄くない？！夢みたいだなぁ〜うん、そうだね…。でもさ、もし乗れる日が来たら、どうする？何階で降りる？家族との旅行の日？友達と出会った日？わんちゃんが家族になった日？好きな人と両思いになった日？お姉ちゃんになった日？それとも、何度も何度も…「あの日に戻れたらって日？」う〜ん………。きっと迷うよね…。うん…。間違いなくでもさ、確か… 過去にしか行けなくて… あと、そのエレベーターは3回だけだよね…？乗れるの、うん…そうだった気がする… でもさ。……私ね。本当に会いたいのは、過去の自分じゃないんだ。あの頃、隣で一緒に笑い合ったり泣きあったりしていた人。どんな話でも話せた人。「また明日ね。」そう言って、別れたのに、明日が来なかった人。うん、きっと私もそう思うよ… あ、あのさ！私、行きたい時代、やっと決まったよ！私は…… まだあなたが生きていた日に行く…。「ちゃんと、お別れを言いたいから。」 ………… ……あなたなら、 ”誰に…何を”伝えますか？

「電車」という戦場

…私は毎日戦場に行く。…いや、行かなければならない。あの大人数の中に溶け込んでいく… そして去る時はまるでゾンビの群れから抜けるように必死だ。車内で一席でも空こうものなら、それが戦の幕開けになる。誰もが目を光らせ、無言でその空間を奪い合う。そんな光景を見るたび、「本当に必要な人が座れているのだろうか」なんて思うこともあるが、誰もそんなことは気に留めない。いや、「知らんぷり…」だろう。みんな死んだような目で、四角い画面の光に顔を照らされる。 “スマホ“という電子の麻薬を流し込まれ、他人の席を奪い合う浅ましさからも、この息苦しさからも目を背けている。私はいつの間にか、そんな下を向いたゾンビの一部になりかけている。画面の光に照らされたその顔は、まだ冷え切っていない感情が残っているか？それとも、人間の皮を被っただけの精巧なレプリカか？ …でも、やっぱり。明日になれば私もまた、あの戦場へ向かう列に、何食わぬ顔で並ぶのだろう。

「母」代わり…

ねぇねぇ、ママ大きくなったら結婚してよ！ねぇねぇ、ママ僕の靴下片方ないんだけど！ねぇねぇ、ママ学校で使うぞうきん用意して！ねぇねぇ、ママ弁当にピーマン入れないで！ねぇねぇ、ママこのおもちゃ買ってよ！ねぇねぇ、ママあそこに置いてある服買ってよ！はいはい、楽しみにしてるね。はいはい、後で探すから。ピーマンは残さず食べなさい。さっき、違うおもちゃ買ったでしょ。この前も服買ったばかりでしょ。もうわがまま言わんの、 ……そんなに“ママママ“言わないの、ねぇねぇ、お母さん俺の部活着どこにあるか知らない？ねぇねぇ、お母さん友達が行ってる塾に通ってもいい？ねぇねぇ、お母さん俺この高校を受験してもいい？ねぇねぇ、お母さん長期休みになったらバイトしていい？いいんじゃない、自分で決めたことなら。やったらいいんじゃない、後悔しないように。 ……あんたがそうしたいなら、応援するよ。ねぇ、母さん俺ね、もうすぐ結婚するよ。ねぇ、母さん部屋を片付けられなかった俺が、家事も一人でできるようになったよ。ねぇ、母さん弁当で大嫌いだったピーマンも、ちゃんと食べれるようになったよ。ねぇ、母さんわがままばかり言って困らせていた俺だけど、こんなに大きくなったよ。 …そうかぁ……大きくなったなぁ…… ……母さん……嬉しいよ…… 「うん。………今までほんとにありがとう……父さん」「もう、母さんのフリしなくて大丈夫だよ…父さん」「もう、僕は大丈夫…！」

キツネ色の「アネ」とサイショの「ユキ」

私がこの世界に産み落とされたとき、そこにはすでに「アネ」がいた。小さな、キツネ色の豆柴。名前はラッキー。赤ん坊のころの私は、アネにちょっかいを出しては、お返事のように黒いお鼻でグイッと押されて、よく泣いていた。それでもアネは決して怒らなかった。ただ静かに、私の小さな手のひらを見守るように、いつも隣で息をしていた。私が今も…理屈抜きに犬を愛してしまうのは、間違いなくあの優しいアネの背中を見て育ったからだ。小学五年生の、ひどく寒い冬だった。あの子の灯火が消えかけているというのに、私はあの子が目を閉じる瞬間すら、看取ることができなかった… ふと窓の外を見ると、雪がちらちらと舞い始めていた。まるで、私とアネの別れを急かすように。あるいは、私の不甲斐なさを覆い隠すように。それが、あの冬の「サイショのユキ」だった。そして同時に、私の人生で初めて経験する、冷たくて凍りつくような別れでもあった。「何もしてあげられなかった…」という鈍い痛み。今も胸の奥に冷たく残っている。あのときもっと、抱きしめていれば。あの子が最後にいた庭の片隅を、今も見つめる。季節がどれだけ巡っても、あの子の体温が触れていたあの場所の雑草だけは、今も枯れたままだ。私の心の、いちぽん柔らかい場所と同じように。