水彩絵の具

24 件の小説

水彩絵の具

世界という名のぱれっとで生きてます。ただの脆い人間です。

2024年8月からNoveleeを利用しています

逃走飛行

部活が、ずっと嫌だった。仲のいい子が全員やめて。他の子たちとは仲が良くないの。私だけ、仲間はずれ。それが、しんどくて。辛くて。でも、やめるにやめられない。やめたら、今までが間違ってたってなるから。そんなのは、絶対に嫌だったから。だから、こう思ったの。 “早く、死にたいなぁ” って。 “それじゃあ、ボクも行くよ” 切れ長の目で、ほんのり微笑む男の子。その目は暗く、闇だった。 “…いいよ、一緒に死んでくれるなら” それから始まった。私たちの、逃走飛行。

ツヅリ

「あああ…ダメだ、　もっと人物の感情を前面に出さないと…！」今まで書いてきた文字を全て消していく。机には、消しかすが散らばっていた。状況背景で表現？それとも直接的に台詞で？いっそのこと比喩を用いる？全部納得がいかない。彼女は焦っていた。＿＿＿昔から、物語を想像するのが好きだった。暇があれば、何か物話を書いているような子供だった。今でも、そうだ。物書きだけが、唯一の取り柄。ほんの気持ちでSNSにアップすると、すごい反響だった。今では何万人ものファンがいる。上には上がいる。でも、それよりも、彼女の話を待っている人が、いる。彼女は書けなくなっていた。＿＿＿涙が夜の闇を濡らす。目の前の文字が滲んでいく。下書きだったはずの原稿の文字は、鉛筆の濃い色でぐしゃぐしゃに書き潰されていた。「…私、なにやってんだろ…」書き続けて、書き続けて、書き続けて… 文字を綴って、それから……？「…待たせちゃ、ダメだ」彼女は先が丸くなった鉛筆を持ち、文字を綴る。＿＿＿「やっと…できた」最後の文字が書けた。あとは、SNSにアップするだけだ。画面を開けば、待ってくれている人がいる。彼女の作品を、心待ちにしている人がいる。「…みんな、おまたせ」涙で画面を濡らす。今度は暖かい涙で。

ある夏の一角

雲一つない、晴れた初夏の日だった。緑色の木の葉が舞い、爽やかな風がすり抜ける。一瓶のサイダーを買った。瓶は夏の日差しに反射し、時折光る。一本の木に腰掛けた。快晴の日差しを葉が遮り、暑い、より涼しい。腰掛けると、さまざまな色の家々が丘の下に見える。あちらはジリジリと暑そうだ。日差しに焼かれているようで。避暑した場所では僕だけだ。これは僕の、僕だけの、ある夏の一角。

ぼくは

「特技はありますか」なんていう質問が１番嫌いだった。僕には特技がなかった。いや、自身の特技に気づいていないだけかもしれない。そんな可能性は髪の毛先にも満たないけれど。勉強は中の上程度。７０人中のテストをした場合、28位ぐらいだろうか。真ん中でもなければ、特別頭がいいというわけでもない。ぱっとしなかった。運動なんてものは僕の敵だった。対して得意でもない球技の部活。球技なんて１番苦手なはずなのに。強いて言えば、足が少し速いくらいだろうか。小学３年からピアノを習っていた。発表会にも出たし、級だって持ってる。でも、いうほど好きじゃなかった。好きでもないものを特技なんて言えないだろう。野球部に特技を聞けば“野球”と答えるだろうしバスケ部に特技を聞けばきっと“バスケ“と答える。僕はバレーボール部だけれど特技を聞かれて“バレーボール”と答えられるほど上手ではない。みなさんに特技はありますか。特技はなんですか、と聞かれて答えることはできるでしょうか。もし答えることができたのならきっと自分自身のことをよく理解しているのだと思います。僕はまだ理解しきれていない。ただ、それだけだ。

透明さん、消えないで

目の前に、いた。大好きだった人が。死んだと、思っていた人が。微かに透けながら、それでも、いた。こちらを見ながら、優しく微笑んでいた。 “なんで…、いるの…？　死んでなかった…ってこと…？” 驚いて、嬉しくて、言葉が出てこない。 “神様がね…お願い、叶えてくれたの” にっこりと微笑みながら。微かに透けながらも、そこにいたの。自分がよく知っている人が。 “…心配してたんだよ？　私がいなくなっても、大丈夫なのか” ゆっくりと、透明感のある声で。大好きだった声で、言ってくれた。腕を伸ばして、頬に触れてくれる。熱いものが止まらない。自身の顔は、涙でぐしゃぐしゃになっているのだろう。 “でも…大丈夫そうだねぇ…” ほんのりと笑いながら。頭をゆっくりと撫でてくれながら。その体は、うっすらと消えていく。 “あんまり長く入れないって言ってたからなぁ… 　もう、時間だね…” 手を頭から離す。あぁ、行かないでくれ。もう離れないでくれ。悲しくて、寂しくて、何も出来なくなる。 “…行かないで……” 気づけば、呟いていた。泣きながら、抱きついていた。彼女は、微笑みながら。涙を流しながら。抱きしめ返してくれた。 “…ごめんねぇ…死んじゃって… 　でも、きっと、大丈夫…” 彼女の体は、半分以上消え掛かっていた。行かないで。消えないで。ずっとここにいて。 “…大好きだよ…” １言告げた瞬間、彼女の体はふわりと消えた。空を抱きしめていた。

生徒会ユーレイ

西校舎。それは、ただのボロい廃校だった。ある時、そこで女子生徒が屋上から身を投げるという自殺事件が発生したらしい。それ以来、西校舎は使用されなくなり廃校と化してしまったのだ。 “なんでそんな場所に行かなきゃならないんだ” と怒りを抱えながらも、とにかく足を進める。数分前までは、空き教室で平和に王様ゲームをしていたのだ。しかし、なんということだろう。見事に僕が指名され、 “西校舎には本当に自殺した幽霊が出るのか確認して来い” と命令されてしまったのだ。西校舎は埃まみれで汚れているのだろう。最近新調された制服も、きっと汚れてしまうのだ。そう思うとますます怒りが込み上げ、校舎へ向かう足をさらに早めた。西校舎の入り口にある門は、酷く酸化していた。少し押すだけでギギギギギ…と悲鳴の様な音がする。「さいあく…」と言葉を漏らした。あたりは湿気のせいか湿っており、ジメジメする。朝方雨が降ったせいだろう。校舎内の天井からは、雨水が垂れてきていた。「あ、」校舎に入ってから数分後。袖に“生徒会”と書かれた腕章を付けている女子生徒が、窓の外を眺めている光景を見てしまった。壁にもたれかかり、なにか懐かしむ様な目で外を眺めている。その手にはスマホが握られていた。「…あ」ジッと見てしまっていたからだろうか。僕に気づいて声を上げる。目は大きく見開かれ、壁から体を離した。「…なんでここにいるの…？　その…スマホ……校則違反じゃ…」慌てふためき、言葉が途切れ途切れになる。その子はふっと笑い、目を細めた。「…大丈夫だよ。私、もう生徒じゃないから」意味深な言葉を並べた。確かに、その子の顔は学校で過ごしている中で見たことがない。生徒会が腕章を付けている様子も、知っている限りではなかった。「それって…」「…うん。私、十年前に自殺した、ユーレイだから」生徒会だったんだよ、と苦笑しながら告げる。ユーレイと聞いたが、驚くことに何も怖くない。あまりの事実に、確信ができないからだろうか。それでも、その子の容姿が物語っている。古くよれたスカート。袖についている腕章。今と違う柄のリボン。全て、新調される前、昔のものだった。「今日はね、机に入れっぱなしだったスマホを取りに来たの。　十年間忘れてたんだ。存在」笑いながらも、どこか寂しげだった。目を伏せて、また視線を窓の外に落とす。「そしたら、懐かしくなっちゃって。　…テニス部だったんだけど。あんまり成果が出なくてさ」寂しげに言葉を告げた。「…そーいうことだったんだ」あまりに大きすぎる事実に、言葉が出てこない。こんなことしか言えない自分が、憎らしかった。名前も知らないユーレイを、安心させられる様な言葉はないのだろうか。「あ、時間になっちゃったかな」ココに出れる時間、毎日決まってるんだ、と微笑みながら言う。その体は、少しづつ透けていった。消え掛かっていると言った方がいいだろうか。すると、その子が口を開く。「…このこと、ヒミツだから、ね」念押しする様に言った。僕は何も言わず、コクリと頷いた。その子は安堵した様な表情を浮かべ、消えていった。消えた後には、その子がつけていた腕章が残されていた。「ねーねーどーだったん！？」「幽霊いた？」教室に戻ってきた瞬間、そんな言葉が飛び交った。その勢いに軽く蹴落とされながらも、一呼吸する。「…いなかったよ、ユーレイ」西校舎を見ながら、そう呟いた。僕だけが知っている、生徒会ユーレイ。名前も学年も知らないけれど、またいつか会える様な、そんな気がしていた。

私と、先生と

少し、悩みを話してもいいですか。 ……ありがとうございます。くだらない話なんですけど…。＿＿＿＿＿最近自分がわからなくて。みんな、この先生が嫌だとかうざいとか言ってるんですけど。正直、あまり先生に好きも嫌いもないと思うんです。どうせ1つの授業を受け持ってくれるだけですし。 1人、面白くて大好きな先生がいるんですけどね。将来のこととかも全く想像がつかないんです。コンビニでレジやってるような未来すらも想像できなくて。どこの高校行きたいかとか。どんな職につきたいかとか。聞かれてもわからないんです。高校も義務教育だったらよかったのに、なんて。ただのワガママですね。 …人に嫌われたくないんです。いえ、嫌われててもいいんですが。嫌われてるって気付くのが怖いんです。ちっぽけな脳みそで考えてしまうんです。人に嫌われない方法を。だからでしょうかね。毎日、心の奥底から笑えていない気がして。笑うのもあまり得意じゃないんです。頑張って口角を上げようとしても、目が笑ってない。ヘラヘラ笑ってるだけなんですが。それも、本心かどうかわからない。心の友、という言葉がありますが。私には一生できないんだと、思ってしまう。白黒の笑った仮面をつけて、仮面の奥では無表情だ。八方美人とでもいうのでしょうかね。愛想を振り撒く、脆い人間です。 …人が信用できない私は、人ではないのでしょうか。人が思ってることなんてわからない。そんなの当たり前です。わかるわけがないんです。それでも、考えてしまう。あの人は私のことをどう思っているのか。もしかしたら嫌われているかもしれない。今笑っているのだって、裏があるのかもしれない。＿＿＿＿＿ …先生は、どうして先生になったのですか。私は私がわからない。この先のことも、想像ができないんです。先生、私に人生を教えてくれませんか。

先生、質問です。

先生、質問してもいいですか。人間関係は、どうしたらいいですか。私にはわかりません。誰とどう付き合えばいいのか。友情が崩れないようにする方法はあるんですか。受験に受かるには、どうしたらいいですか。勉強しているのに、わからないのです。真面目に授業を受けているんですが。先生のようにはなれるんですか。人を信用するには、どうしたらいいですか。もう誰も信用できません。いつかは裏切られそうで、怖いんです。いっそ、孤独になった方がいいのですか。人生楽に生きる方法は、あるんですか。何もしたくないんです。なぜなんでしょうか。先生は、楽に生きてこれましたか。私のいいところはどこですか。考えても、悪いところしか思いつきません。勉強も運動も平凡です。 1つくらい、思いついてくれませんか。先生、私はなんですか。なんのために生きているんですか。私は一体誰なんですか。私が納得するような、そんな解答はありますか。

、。

部活、行きたくないな。部活、休んじゃおうかな。部活、ずる休みしちゃった。 “体調不良”の文字を送って。あとはのんびり暮らすだけ。外に出れないのは寂しいけれど。たまにはいいよね。うん。 LINEの通知を開いてみたら。新しいバレー部のグルラができて。間違って既読つけちゃったけど、大丈夫だよね。きっと。少しの幸福感と、少しの罪悪感。甘く苦く混ざって、ほろ苦い味。 “体調大丈夫？”の気遣いが、なんだか心に響くんだ。 “体育祭の疲れが溜まってたから”と根も葉もないことを言ってしまう。体が痛いという体調不良。これで嘘ではないけれど。心が体調不良かな。どうしても行きたくないんだよな。行きたくない。休みたい。休んじゃおうかな。休んじゃった。このループがずっと繰り返されて。行かなくていい、という幸福感と。ごめんなさい、という罪悪感と。あとはちょっぴり劣等感。こんなことで休んでる私、バカみたい。みんなは強いんだね。私は弱いんだよ。知ってると思うけど。、ずる休みしちゃったね。

努力。

「腕をしっかり引く」とか「正面で捉える」とか頭ではわかってるんだけどな。それがどうしてもできなくてさ。先輩とか友達とかは、簡単にやってのけちゃうけど。私にはできないことなんだ。自分の体の使い方がわからなくて。どこをどうすれば力が伝わるのか。よくわからなくて。だから、人一倍努力しなきゃいけないんだ。他の人は10回やったらわかることを。私はきっと20回やらなきゃわからない。優しいサブコーチのアドバイスとか。友達に教えてもらったコツとか。他に人が教えてもらっていることなんかも。全部ノートに書き留めて。あとから見直して、今日はどれができなかったとか。今日はこれができたから、明日はこの部分、とか。人がやってなさそうなことまで、私はやらなきゃいけないんだ。並大抵の努力なんかじゃ、私は追いつけないから。もとから運動神経なんてなかった。人より、ほんの少しだけ足がはやいだけだった。その他はなんにもできなかった。だから、人よりハンデがあるかもしれないけれど。その部分を追い越して、追いつかなきゃいけないんだ。チームの足なんて引っ張ってられないから。私のせいで負けたとか、言われたくないから。下手なのにユニフォームもらうなとか、言われたくないから。私は努力しなきゃいけないんだ。