桜夜

9 件の小説

桜夜

日々の中で思ってることとか経験を書いてる日記みたいなものです。基本的に深夜投稿共感してくださる方ありがとう(*^^*) 最近暑くてずっと体調不良

2022年12月からNoveleeを利用しています

ぼっちな天邪鬼

1人でゲームをしているとふと寂しくなってしまう。周りを見ればみんなフレンドがいてこの世界でぼっちなのは私だけかなと思う。でもそれと同じくらい 1人が好きだと思ってる自分もいる。誰かと関わることよりも 1人で好きなことをすることを望んでる。どっちが本当の自分なのかといつも思う。他人から依存されることが嫌なのに心のどこかで私に依存してくれれば嬉しいのにと思ってる自分がいる。騒がしくて鬱陶しいと思ってた人が居なくなった時にふと感じる静寂のようななんとも言えない気持ちがある。本当は依存している人たちを見ると羨ましいなって思う。私はそれが出来ないから。依存されている側は大抵嫌がっていてそんな風に私も嫌われてしまったらって思うと怖くて胸の奥にしまってしまう。これをこじ開けてくれる人がいるのかいや、いない方がいいのか。だから私のありのままの心はぼっちのまま。ありのままの心が汚い限りは天邪鬼なままでしか居られないのです。 PS 久しぶりに書いたら全然言いたいことがまとめられなかった。私はSkyっていうゲームをしているんですけど、すごくオススメです！

imitate your lover

｢ピピピッ｣とうるさくなった目覚まし時計の音で目が覚めた。隣を見るとまだ眠そうに目を擦る君の姿が見えた。そっと近くによって首元にキスをした。昨日つけた跡がまだ残ってる。「起きた？」と君が私に問いかけた。んーと曖昧な返事を返しておいた。窓を開けた彼は隣から出てくるタバコの匂いに嫌な顔をして即座に窓を閉めた。そしていそいそと君は着替えを始めた。何となく目を逸らしたくなってぼんやりと晴れ渡る空を窓越しに見てた。「今日の夜また抱いてくれる？」なんの気なしにふと口から言葉が飛び出た。いつもはそんな事言わないからだろうか。彼は少し驚いた顔をして「どうしたの？何かあった？笑｣と笑いながら聞いた。んーと返してそのまままた眠りに落ちた。ふわふわと漂う夢の中で君が額にキスした…気がした。目が覚めるともうお昼近くになっていた。何も着ていなかった体は冷えきっていて鳥肌が立っていた。そこら辺の君のシャツをとって羽織った。テーブルを見ると「行ってきます」という君のメッセージカードが残されていた。丸文字な君のカードをみて少し笑みがこぼれた。日記帳に書くことなんかなさそうなくらい穏やかで何も無い日だった。このままこの日々が続けばいいと思った。私はメッセージカードを手に取りベランダに出た。そしてオイルの切れかけたライターでそのカードを跡形もなく燃やした。タバコを吸いながらこの日々がいつまで続くのだろうと考えた。君は今日も君の恋人に会いに行っている。私は今日も君と恋人ごっこをする。

愛されたいと願うのは

私が好きな君の好きな人は私じゃない。その人のことを話す時、その人と会話してる時、その人と会った時、表情も声も全然違う。私の恋は叶わないし、敵わない。君が好きなあの子は私みたいにブスじゃなくて私みたいに性格が悪くなくて私みたいに馬鹿じゃない。絶対にかなうことはないって分かりきってる。けど、想像出来るのは私と君が一緒にいる姿だけ。馬鹿だからかなぁ、それしか想像出来ないの(笑) 一瞬でも愛されたいと願ってしまった。だから天罰なのかな。私の愛は不思議なことに一つも叶ったことがない。ねぇ、神様。愛されたいと願うのはダメなんですか。それでも愛してしまうのは私が馬鹿だからなんでしょうか。

殻を破る

私を包む大きな殻を破ろうとするといつでも周りがそれを否定する時には笑い、時には怒る私はそんな態度に一喜一憂してまた再び殻に籠った。何度挑戦して何度失敗したことか。失敗を繰り返すほど殻は固く重くなりますます私にのしかかる。助けてなんて言ったって私の中で反芻されるだけそれでも私は少しずつ自分の殻を破ってる誰にも気づかれないけど今度は挫けないと決めてる。変わることは怖いけれど殻を破ったあとの世界はきっと軽くて柔らかくてとても美しいと思う。

私は今日もご飯を食べる。

初めに感じたのは小さな違和感だった満腹＝幸せという考えが私にはよく分からなかった。私にとって満腹は喉まで物が詰まってしまって気持ち悪いという感覚だった。だからいつも満腹になる前にご飯を食べるのをやめている。別に食べるのが嫌いな訳では無い。むしろ大好きだ。肉も魚も野菜もなんだって食べられる。家族はあまりご飯を食べない私をとても心配してくれる。私がご飯を一足先に辞めると「もう食べないの？」「お腹空かないの？」と言ってくる。そろそろ理解して欲しい気もするけど自分の家族がご飯をあまり食べなかったら私だって心配になるからあまり気にしていない。それより私が嫌なのは「○○も食べて。」という言葉と「せっかく作ったのに。」という言葉だ。その言葉を聞くたびに食べられないことが嫌になってきてなんでこんな体なんだろうと思ってくる。私だって沢山食べて満腹だって言いながら笑いたい。一度にたくさんの種類のご飯を食べてどれが美味しいとか話してみたい。せっかく作ったのに残してごめんなさいって毎回思ってる。だから最近はご飯の時間がとても憂鬱だ。飲み込む物が全部パサパサで喉に詰まってくる。今日も私はご飯を食べる。かけられた言葉を咀嚼して苦し紛れに飲み込んでみる。 PS 「作りたい女と食べたい女」食や性に関する悩みを抱えてる方々におすすめの漫画です。私もこれで苦しさがちょっと楽になりました。

理由なんて

この世界は生きていくにも死ぬのにも理由がいる。この学校を選んだ理由はなんですか？それに興味を持った理由はなんですか？その職業につきたいと思った理由はなんですか？生まれてきたくもなかった世界に理由なんて持てるはずが無くて理由って言葉が嫌いになった。でも死ぬのも理由がなきゃダメなんでしょ？虐待に耐えられなくなったからいじめに苦しむのが嫌になったから生活することができなくなったから虐待もいじめも生活苦だってないそんな私がしにたいと思うのはダメなことですか？私が死のうとした時多分遺書は真っ白なんだろう死にたい理由なんて私も分からない。理由なんてこの世から消えてしまえばいいのに

来世は君みたいになりたい

｢死にたい。｣って君はよく言う。色んな人にいつでも言っている。私はそれが羨ましい。私にはそんなことを吐き出せる人がいない。私だって死にたい。生きたくない。本当は泣きながら訴えたい。でも、周りの人が必死に君をフォローしているのを見るとなんだか私も言ったら迷惑になるような気がしていままで心を許せた人なんていない。君は俗に言うHSPらしいけど君は知ってる？私と一緒にいる時に言ってたよね。｢おまえは偽善者だ｣って。傷つくことの苦しみを人一倍分かってるはずなのに人を傷つけるのを厭わないのはなんで？人生で1番笑顔を作るのが大変だったよ。君はよく泣くけど心と体が離れ離れの私は泣き方が分からない。君にだけは昔言ってたはずなのに｢傷つきやすくて、何でもかんでも真に受けてしまう。｣って。｢死にたい｣って。私は君が羨ましい。いっぱい死にたいって言える人がいて、傷つきやすいって言いながら人を傷つけるのは厭わなくて、心が傷つけばすぐ体にあらわれて、人の親切を偽善だと言いながら笑えて。やっぱり君みたいにはなりたくないや。

君と夢でランデブー

今日も学校へ向かう電車に乗る。だけどいつもより足取りは軽い。もしかしたら君と一緒だからかもしれない。列車はゆっくりと出発して、学校前の駅に着く。私と君は降りる生徒達を眺めながらぼんやりとしていた。音がしてドアがゆっくりと閉まる。窓から見ると行き交う人たちは眩しそうな顔をしながら歩いているのが見えた。私もあんな人生が送れたらよかったのにとふと思った。しばらくして電車内にはほとんど人が居なくなった。まだまだ着くには時間がかかりそうだ。私は君の肩に頭を乗せて呼吸と電車の音に身を任せて眠りについた。ふと目が覚めた。外を見ると綺麗な青空が広がっている。｢今日を選んで良かった、夢みたい。｣君がどんな顔をしていたかはもう覚えていない。お昼を過ぎた頃やっと駅に着いた。私は君の手を取って歩き始めた。サボるって楽しい。本当にそう思った。罪悪感などとうに消え去っていた。砂浜は日が当たってほんのり暖かい。潮の匂いが私たちを包み込んだ。そのとき潮風に乗って何か聞こえた気が…した。｢なにか聞こえなかった？｣君はゆっくりと首を横に振る。まぁどうでもいいことだろう。日が傾く前にやらなきゃいけない事がある。私はカバンから紙とペンをとりだした。｢君は書かないの？｣困ったように君は笑った。｢さぁ、そろそろいこうか。｣私はまた君の手をとった。日が当たっているとはいえ海の中はとても冷たい。けれど君ときつく結んだ手が何故かとても暖かかったような気がした。これでやっと終わる。全部が終わる。薄れていく意識の中でふと思った。 (君って…誰だっけ？) そして、全てが真っ暗になった。あ、夢か。夢ならさめなきゃ良かったのに。いつのまにか手をつたっていた涙を拭って私はもう覚えてすらいない恋を心に刻んだ。

死にたい私へ

いつのまにか作り笑いが上手くなった。小さい頃は傷ついていた些細な悪口も聞こえてないふりができるようになった。好きなこともやりたいことも無くて本当は全部どうでもいいことを隠せるようになった小さな変化に毎日偉い偉いと自分で呟いている。毎日変わり続ける自分は本当に自分なんだろうかとふと思う。テセウスの船という思考実験を知っているだろうか。テセウスという船の壊れている部品を取り替え続けて、全部取り換えられたその船は本当にテセウスの船と言えるのか？という実験だ。私には分からない。変わった私は毎日泣いている。唯一1人になれるお風呂場で、何も無い私には泣いてる理由がわからない。 YouTubeで明るく喋る人達の声を聴きながらただ溢れる涙をぬぐうことしか出来ない。授業中でも家でもお出かけでも暇になるといつも思い浮かべてしまう。どこか遠い所へ行って死ぬ私の姿を。そうなるように願ってしまう。他の人には死なないでとかそんな事言わないでとか言うくせに、自分は死にたいと願っている。こんな矛盾だらけの私は日に日に体が動かなくなっているのが分かる。学校に向かう足は重くてだんだん地面に沈んでいるみたいだ。そろそろ終わりにしなきゃいけないのかもしれない。多分私は生まれるのが少し早すぎたんだ。悪口やいじめや差別や理不尽なことが蔓延る社会は私には向いてなかった。どうか来世は誰もが笑顔で生きれる世界でありますように。死ぬ勇気もないくせにね。