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4 件の小説

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他人でいい

みんな自然と自分を演じている。その人用の自分で、いつでも。無意識なのか、意識的なのかわかんないけど。素が何かわからないってよく言うあの子。みんなそうだと思う。あなたが素かどうかなんて私には関係ない。少なくとも私は素ではない。素でいたいとも思わないし、素でいないと苦しいってわけでもないから。だから最近は、ありのままの私を知って欲しい。許して欲しい、認めて欲しいって思うのは全て傲慢で、素でいることさえ傲慢なのではないか、と考えてしまう。だからあなたも私にわかってもらおうとしないで。私もわかってもらおうなんて傲慢なこと言わないから。素を出せないなんて私の前で言わないで。私も素でいろなんて言ってないから。でも、どうか苦しまないで。素でいなくてもいいし、私のことを分かろうとしなくていい。どちらも干渉し合わず、隣にいるだけの関係性でいたいな。どうかな？寂しいかな？でもね、たまに分かり合える時が来ると思うんだ。今まで自分だけで隠し持ってた感情が相手にもあったんだって、共鳴し合える瞬間が。その瞬間を大切にしたいな。そんな大切な感情を一緒に残していきたいな。それだけでもすごく、温かくて、心地良くなると思う。お互い素は知らないままだけど、普段は見せないもっと深いところで、ふと触れ合える瞬間がさ、全部が重ならなくても、たった一部分だけでも重なるところがあるなら、それだけで十分なんじゃないかな？干渉し合わない心地よさってあると思う。でも、それだけで満たされるほど簡単でもないみたい。

無関心と嫌い

「好きの反対は、嫌いではなく無関心」よく聞く言葉。これどう思う？私は、無関心な人より嫌いな人のほうがずっと関わりたくない。無関心な人なら、必要なら話せるし、同じ場所にいても別にいい。でも嫌いな人には近づいてほしくない。できれば視界にも入ってほしくない。だから「嫌いってことは、それだけ気になってるんだよ」と言われても、いや、おかしいでしょ？気になってるんじゃなくて、避けたいから見てるだけ。無関心には拒絶がないけど、嫌いには拒絶がある。だから「好きの反対は無関心」って、嫌いという感情をちょっとロマンチックにしすぎだと思う。関心があるから好き寄りって、そんなのおかしい。って思ってたんだけど、アンチコメントに対して使われてるのを見ると、そこだけはちょっと納得する。見なくてもいいものをわざわざ見に行って、嫌いな人のために文章まで書いて帰る、あの執着。好きとは思わない。でも、無関心では絶対にない。嫌いな人間にそこまで自分の時間使えるの、すごいよね。その人を嫌うために使った時間まで、その人にあげてる。なんか本当にもったいない。潰したいのか、その人の人生を。嫌な気持ちにさせたい、傷つけたい、消えてほしい。もしそこまでが目的なら、もう「関わりたくない」ではないんだよね。むしろ自分から関わりにいってる。嫌いなら離れたいはずなのに、嫌いすぎると近づいてしまう。そう考えると、嫌いは好きに近いんじゃなくて、執着に近づくことがあるのかもしれない。好きと嫌いが似てるんじゃない。どっちも、行きすぎるとその人に自分の時間を支配される。

優しい子

「この世界はね、1%にも満たない優しい子の犠牲によって、かろうじて成り立っているの。そしてあなたは、優しい子じゃない。」いつの日か見た言葉。雨が降っていた。雨の音が心地良い。部屋の電気はつけていない。薄暗い水の底みたいな部屋で、その言葉を思い出した。私は優しくない。知ってた。けど、なんかちょっと違うじゃんってなった。じゃあ、なんでこんなに苦しい？他責思考か、これも。他人軸で生きてるからか。これは。人に期待しないって思ってても、無意識に期待しちゃってるんだ。そうだ。本当は、密かにみんなのことが嫌いだ。どうでもいいし、面倒くさい。いなくなれば楽なのにって思うこともある。もちろん、好きな人もいる。尊敬できる人も、大切にしたい人もいる。人が嫌いなくせに、一人は嫌いだ。だから結局、嫌われないように笑って、波風が立たない方を選ぶ。私みたいな人は何％いるんだろう。きっと、たくさんいる。そうだよ。 1％にも満たない優しい子の犠牲だけで、世界が成り立つわけない。もっとたくさんの人が、少しずつ自分を削ってる。犠牲者になったり、たまに加害者になったり。たぶん、優しい人と優しくない人に綺麗に分けられるほど単純じゃない。「そしてあなたは、優しい子じゃない。」それはさ、苦しいからって、自分を優しい側の人間だと勘違いするなよ。たぶん、そういうことなんだろう。わかってるよ。そんなの、とっくに。明日になったらまた、嫌われないように笑うんだろう。雨はまだ降っている。ずっと、この繰り返し。

私が一番普通

みんなおかしい。普通って何なんだろう。みんな自分が普通だと思ってて、自分と違う人をおかしいと思う。でも、みんなと同じだと安心する。なんか、おかしい人ほど自分がおかしいって思ってない気がする。自分が周りからどう見えてるかとか、自分にも悪いところがあるとか、あんまり考えてない。だから「私はこういう人です」って言い切れる。自分を知らない人ほど、自分を分かってるみたいに話す。明らかに周りから浮いてても、本人の中では「みんなと仲良くできた」になってたりする。嘘をついてるわけじゃない。本当にそう思ってる。だから強い。自分を疑わない人ほど、自分を語るのが上手い。自分は優れてるって自分自身が信じてるから、その自信で周りもそうなのかもって思わせられる。結局、自分を一番うまく騙せた人が強いのかもしれない。逆に自分を俯瞰しようとすると、自分の嫌なところも、できてないところも見えてくる。「私はこういう人です」って簡単に言えなくなる。本当にそうなのかなって思うから。でも、それって損じゃない？自分のおかしさに気づかない方が楽だし、自信も持てる。だったら自分を俯瞰できることって、本当にいいことなのかな。自信って、自分を知らないことなのかもしれない。私も自分を疑うのをやめて、都合のいい自分を信じた方が楽なのかもしれない。でもそう思ったところで、また分からなくなる。「あの人は自分を俯瞰できてない」って思ってる時点で、私は自分の方が見えてると思ってる。自分の方が本質を分かってると思ってる。それもただ、自分がおかしくないと思うための考え方なのかもしれない。他人のおかしさは見える。自分のおかしさだけ見えない。みんな、自分だけはまともだと思ってる。多分私もおかしい。でもやっぱり、私の方が正しい。