私が自殺をした理由

死にたくて仕方がなかった。 修学旅行を休んだ日に学校のウェブページで同級生がホテルでエビグラタンを食べている写真を見た日も、誕生日に重なった体育祭を休んだ日も、二年間片思いしていた男の子に振られちゃった日も、私より頭の悪かった友達が学年三位を取っていた日も、変な夢から目覚めて生きている実感が湧いた日も、熱が出て久しぶりにお母さんから優しくしてもらった日も、私の親友のことが好きな男友達に抱きしめられた日も、アイテープが剥がれてしまった日も、経血が漏れて学校の椅子に血が付いてしまった日も、バスを乗り間違えて知らない土地に行ってしまった日も、いい感じだった人に海デートをドタキャンされた日も、同じ誕生日の友達がSNSで盛大に祝われているのを見た日も、体重が五十キロを超えてしまった日も、部活でスタメンから外された日も、毎日毎日死にたかった。 どうせ死ぬから短い人生を楽しもう！と考えている人が嫌い。私を抱きしめた男友達も同じようなことを言っていた。彼は自殺未遂をした事があって、失敗に終わってから沢山哲学を学んで自分の考えを持つようになってしまった。私だけ出口の無い世界に取り残されてしまったみたいで嫌だった。なにも行動出来ずに死にたいと呟ている自分が嫌だった。 「ねえ、死にたい」 「もうずっと死にたいと言っているけど、行動に移せていないからきっとまだ希望があるんだよ。……なんて言葉は望んでいないんでしょ？願っているけど手が出せないことは誰にでもあるから本当は死にたくないんだろなんて思わないよ。俺はね、折角生まれてきてしまったんだからこの世の全てを知り尽くしてから死のうと思うよ。でも椿には知的好奇心がまるで無いし、人から愛されたいだけなんだろ？心の拠り所が欲しいだけだ。俺はそれが分かるからと言って、椿を愛せたりはしないけどね」 「……分かってるよ」 私はケイのことが好きだった。暖かくて、冷たいから。 愛されたかった。自分がまだこの世に留まる理由が欲しいだけかもしれないけど、一度で良いから心から安心して眠りたかった。私は必要とされてる、大丈夫、目が覚めてもこの世界にいる資格がある。そんな夜が欲しかった。愛されたい、死にたいと言っているだけでやっぱり行動には移せなくて、同級生が可愛くなっていく中、私は二日洗っていない髪を触っていた。怠惰な自分が情けなかった。二年前まで私のSNSは友達との写真で溢れていたけど、今はもう見るのがキツくてアプリを消した。趣味もない、友達もいない、もう私に残ってるのはケイだけだった。自分の芯があって、かっこよくて、努力が出来るケイは自殺未遂をした頃とは違ってみんなから尊敬されていた。私はそんなケイと友達な事だけが自慢できるところ。もう私は音楽を聞いたり本を読んだりしないから、ケイと趣味も合わないし、可愛くないからケイの気を引くことも出来ないし、死にたいのにいっちょ前に好きな人がいる事が恥ずかしくて死にたかった。 「俺、椿がなんの取り柄も無くなったら死ぬって言ってたの覚えてるよ、まだ生きてるってことは何かしらあるんでしょ？そこに、縋っていこうよ」 「もう、してるつもりなんだ…」