山菜

19 件の小説

山菜

はじめまして。拙い文章しか書けないけど、頑張ります！フォロバ&コメ返しは必須。表紙もちょっとずつかいていけるといいなと思います…

2023年9月からNoveleeを利用しています

そんな自分を糧にして

お別れだね穏やかに桜が散っていくみたいにさあんなにあんなに嫌だったのに最後の最後までアンタは優しかったみたいだまぁ、多少の嘘はついちゃったけどアンタを傷つけないで終われたなら、それは本望嘘は方言なんて、言うしね取り繕った、自分ともお別れバイバイ、頑張ってくれてありがとう。バイバイ、アンタの幸せ不本意だけど願ってる「死にたい」なんて言わないでしっかり前を向いて歩いていけますように立ち止まらないで、振り返らないで私以外の誰かと幸せに過ごせますようにどうか、どうか、神様、私には合わなかったけど、きっといいヤツなんだと思うどうか、見守ってやって下さい生意気で、ワガママで、泣き虫だけど誰よりも優しい心を持った弟でした。ひどいお姉ちゃんでごめんね。

残りのカケラ

気持ち悪い気持ち悪いよ自覚してるなら、やめてよバカアンタは私によくワガママを言うその願いが一つでも言うとうりにならなければ、すぐに拗ねる精神年齢幼児かよ。だから、都合の良い私を作ってあげてるだって、私は悪くないものちょっとや、そっとのアンタが泣き喚く理由になんかなりたくない。悪役なんてごめんだわ。だって自分が一番大事。私を守る為。今日もアンタにとって都合の良い私を作った。それは、それはアンタは良い気分だろうね。だってアンタの奴隷みたいなもんだよ。私はアンタと出会ってから、良かったなんて一度も思えない。思いたくない。アンタのせいで私が壊れてく気がする。私の夢も、常識も、全部、全部全部アンタに否定されて、貶されて、私が持っていたものは、音を立てることすら許されずに崩れていくの。アンタとの通話終わり、嬉しそうに見えた？気のせいって、その時は、誤魔化したけどごめんね。嬉しくて、嬉しくて堪らなかったよ。

心の奥底増える憎悪

離れたい　離れたい話さないで笑わないで私にかまわないで。アンタには見えないの？まぁ、無理か。だって自分が可愛くて仕方ないものね。所詮は私の事自分の操り人形だと思ってるんでしょう？都合の良い言いなりになって自分の欲しい言葉をくれる優しさで包み込んでくれる。そんな幻想を私にお持ちになっていらっしゃる都合のいい頭全部自分の言いなりになるなんて思わないで私には私の意思がある好きも、嫌いもアンタに合わせるなんてごめんだわなんで脅すようなこと言うの私が優しくて良かったね。アンタは知るはずないよね、私の心のうち直接言ったらアンタはきっと… 私はそんな引き金になるのはごめんだわ。だって自分が大事だもんちょうどいい引き際になったらさよならよアンタの言うとうりに生きてたら反吐が出るほどの憎悪でおかしくなりそう。忘れないで私が大好きだよとアンタに呟くたび同じぐらい大っ嫌いって呟いてる

自分勝手なモノどもの叫び

私が悪い。貴方を怒らせたから。私が貴方に腹を立てたから。怒らないで嫌いにならないででも、近づかないで優しくしないで話したく無い。怖い、怖い、怖い貴方に優しくされるたび苦しい君が言葉を紡ぐたび腹の奥底からドス黒い何か黒い感情が生まれてくる。吐き気がする怖い、ウザい、キモチワルイどうして伝わらない？手の震え、声の震え、感情どうして伝えられない？気持ち自己防衛　自分主義傷つきたく無い傷つけたく無い私は私は今後一切キミとは関わりたく無い。会いたくない。声を聞きたくない。話したく無い。私を知らない頃に戻って私の知らないところで生命を紡ぎ枯れていってほしい。私の知らないところで、幸せになっていれば良い。私も忘れるキミの事優しい優しい貴方のこと憎い憎いキミの事大っ嫌いなキミの事どうか貴方にこれ以上ない程の幸福を願おう。私の知らない貴方がきっとこの世界の何処かで幸せに生活出来ることを心の底から願ってる。

最後の時間

「お別れだね。」梅の花が咲き始め、満開をいまか今かと、待ち望んでいるような春の日差しが差す日。あまりにも今日には似つかわしくない言葉を発したのは、教壇の上に立つ自分達の担任だった。春は新たな出会いの季節である。と何処かで聴いた。その反面多少の別れがあるのも忘れてはいけない。その対象は、友達、先生、家族、誰かはわからないけれど。きっと先生はポツリと呟いたのだろうが、この一年一緒に歩んできた仲というのだろうか。さっきまで騒がしかったはずの教室の隅にいた人達の耳にも聴こえたようだった。少しシンと静まり返った教室。が、すぐにさっきの騒がしさを取り戻す。「そうだね」と、誰かがつぶやいたような気がするが、誰かは分からない。先生は打って変わって、聞き慣れた声のトーンで、言った。「ほーら、挨拶の時間だよ〜！」学級委員長が、挨拶をし、それにつづいてみんなが言う。「さようなら」

あなたの隣で笑うには。

「……ってさ、ちゃんと話聞いてないよね。」ゾクリと、身体中に悪寒が走った気がした。「ううん。ちゃんと聞いてるよ」なんて、もう言えるはずがない。本当だった。私は相手の話を聞いてない。聴きたいの。聞こうと思って耳を傾けているし、聴きたくないなんて、思ってないの。 ………気がついたらあなたの声が聞こえないの。さっきまで聞こえていたはずなのに。どんどんどんどん、あなたの声は、周りの声の波に呑まれていって。周りの声ばかりが、私の耳に入ってくるの。「……ごめん。今度から気をつけるね」あなたはどう思っただろう。きっと私に言いたいなって思って私に言ってくれているんだよね。こんなに、話を聞いてない私には、もう話したくないなって思われちゃったかな。ごめんね。今度からは、今度こそ、ちゃんと聴くからさ。また、沢山話して。隣で笑わせてよ。

枕元の電子機器

春は別れだんだんと暖かくなり、分厚い防寒着とは名残惜しくも離れる温度学校になれば、行事が多くなり瞬く間に時間が過ぎる 1月は行く、2月は逃げる、3月は去るとても、忙しいものだが、大事な時期のひとときである。

隣

腹が立つぐらいの晴天と、それを綺麗に鏡に写し取った様な、大きな大きな水たまりの様な大地が途方もないくらいに広がっていました。これが、生と死の狭間というのでしょうか？あまりにも現実とは思えない景色でした。今こうして、立っていなければ上下など分からない事でしょう。ですが、こんなに綺麗な綺麗な、場所なのに周りには誰1人として何もいませんでした。私はたった1人でした。 1人だと気がついた途端に、この景色の美しさなどどうでも良くなりました。キラキラと光が弾けたとしても眩しいだけでした。キィーンと、響いた気がした空気はより一層孤独を感じさせました。あれほど眩しかったこの場所は途方も無く同じ景色が続いていて、私を絶望の方へと、ずるずると引き摺り込むだけでした。私は、もう一度でいいからあの人に会いたいと涙を流しました。

放課後の教室にて

彼女は涙を流した。みるみる大きな目が、僅かに揺れたと思ったら、涙が、次から次へと流れ出てきた。ひとつひとつの涙の雫は、重力に引っ張られる様に、下に落ちていく。その落ちていく僅かな時間でも、その雫は、自分の身体に周りの景色をこの上なく綺麗に映し出して、はじけていく。彼女の涙を流す理由は分からない。彼女の目線の先に誰かがいるわけでも無いため、誰かが泣かせたという事も無い。放課後　夕日の差した教室で　1人小説でありがちかな。彼女はしばらく涙を流した後、教室を去った。去る時、少し目元の赤みを気にしながら。あの涙は、悲しい、嬉しい、苦しい、一体、どんな感情を含んでいるのだろうか。きっと、そんな簡単に言葉で言い表せる事ができる感情では無い。きっと、人間の他の感情だってそうなんだろうな。だって彼女が、泣いて、ここを去った後ずっと、僕の心はズキズキと痛む気がするのに誰も見ていないのに、誰にも見えないのに、強がりみたいな顔して、笑うことしかできないや。彼女の事を泣かせたのはきっと僕だ。

交差点

私は悩んでいた。この交差点で右か、左か、それとも真っ直ぐか、どの道に進もう？私の後ろからゾロゾロと歩く人々は、何も迷う事なく、さっさと自分の行くべき道を進んで行った。まるでこうであると、決められているかの様だった。道の端によって、他の人たちが、どの道に進んでいくのか、ぼぅっと眺めてみた。まるで工場の一連の作業を見ているかの様に淡々としていて、一人一人が、まるでこの交差点が見えていないのでは無いかと、錯覚するほどで、こんな所で悩んでいる自分が惨めに思えるほどであった。でも、私は気がついた。私の見えている交差点の中のひとつ。誰もその方向に進んで行った人がいない。鳥肌が立つ様な、興奮が私の身体を包み込んだ。「〜〜〜どうしようﾂ、すっごくワクワクする…！！！」誰に言うわけでも無い、ただの独り言。他の人が思うより、ちょっとデカい声で言っちゃっただけ。気がついたら、身体が勝手に動いていた。さっきまで、曇っていた空だって、今は青空が広がっててずっと重い気がしていたスクールバッグは、片手で持てるぐらい軽かった。ただの、ローファーのはずなのに、歩けばコツコツと、まるでヒールを履いているかの様な軽やかな、音が響いた。見つけた。私だけの道。他の人より悩んだからこそ、見つけられた道。もう、迷えない。迷わない。私は走り出した。風が少し冷たいけれど、そんな事気にならなかった。