枯れた鈴蘭

鈴蘭の花言葉を知っているか 『再び幸せが訪れる』 花言葉など知らずに好きになった花だったが、それは私の人生を表現するにはピッタリな花だと思っていた。 しかし、私の鈴蘭はとうの昔に枯れていたらしい。 私がまだ5歳くらいの頃だろうか。 祖母の家の庭に咲いていた花があまりに綺麗で、美しくて、私はその時初めて植物に興味を持った。 ｢おばあちゃん、これなぁに？｣ 無邪気な私の問いかけに祖母は優しく答えた。 ｢それはね、鈴蘭って言うお花だよ。綺麗だねぇ。｣ 私はこの時のことをずっと覚えている。18歳になった今もあの時見た鈴蘭の花は、私の脳裏に強く焼き付いているのだ。 花言葉を知ったのは中学の時だ。 国語の授業で俳句を作ることになり、私は大好きだった鈴蘭を季語に使おうとしたのだ。 やはり俳句に使うのならば花言葉と繋げたら素敵だろう。そう思って調べた花言葉は、あまりにも綺麗であの時見た鈴蘭の花そのものだろうと思った。 『再び幸せが訪れる』 他にも、純粋、純潔、謙虚という言葉もあったが、私は最初の言葉を選んだ。 この時私は、小学校低学年の時に父を亡くしていて、母子家庭だった。 それまで母と父、私と妹の4人で幸せに過ごしていた日々はあっという間に奪われてしまった。 父を亡くしてからも私たちには涙ひとつ見せず、女手1つでここまで育ててくれた母には感謝してもしきれない。 だから、この俳句には私の願いも込められていたのかもしれない。 『鈴蘭よ 私に幸せ 持ってこい』 書いただけで幸せが巡ってくることはない。そんなことは分かっていたけれど、私にまた幸せが訪れればいいな、なんて考えていた。 人生を生き抜くにおいて、いちばん大切にするべきなのは家族なのではないかと私は思う。 愛し合う人を見つけ、子供と幸せな家庭をはぐくんでいくのだ。 だが、私には到底それが出来るとは思えなかった。 小学生の時、好きな男の子がたくさんいて、ころころ変わっていた。まぁ小学生なんてそんなものだろうと、周りを見ても同じだったからそう思っていた。 中学に入った。最初に好きになった人に勇気を出して告白したものの、振られてしまった。諦めようと思ったが、3ヶ月は引きずったか、次第にその人への思いは忘れていった。 その後の2年間も、好きな人は出来たが告白することはなかった。どうせ振られるのだと決めつけて行動しなかった。自分の気持ちを拒絶されるのが怖かったのだろう。 高校に入り、1つ上の先輩と付き合うことができた。だが、何故だろう、好きという気持ちが分からなくなってしまった。先輩はいい人だと思っているし、たくさん遊びたいとも思っている。だが、好きとは違うような気がしてきていた。 このまま、不安定な気持ちのまま付き合いたくない、そう思って私から離れた。 それからというもの、私は好きとは何なのかが分からなくなってしまった。 かっこいい、優しい、スポーツができる 私は気になった人の良いところを見つけるたびに、この人が好きなのかもしれない、と思った。 だが違うような気もした。だから好きではないのだろうと勝手に決めつけて、それを繰り返していた。 そしてそれは、いつしか私の癖になっていた。 私の『好き』は、どんどん分からなくなる一方だった。 だからこそ、好きな人、心の底から他人を愛することのできる人は尊敬した。 今の私には到底出来ないことだったから。 一度「好き」が分からなくなってしまえば昔に自分が持っていた「好き」さえ、本物では無くなってしまうのだから恐ろしい。 もう私にこの感情が芽生えることは無いのかもしれない、そう半ば諦めて過ごしていた日々の中、私は一筋の光に出会った。 出会ってしまった。 私が目を惹かれたのは、1人のミュージシャン。 一目惚れだった。 ステージの上であんなにも輝いている彼は、私には真っ暗な夜空に輝く星たちよりも、ずっと、ずっと輝いて見えた。 それから彼をテレビで見る度に目で追うようになった。 初めはただファンになったのだと思っていた。いや、思いたかったのかもしれない。 だが気づいてしまった。 私は恋をしたのだ 何年ぶりだろうか、数年間分からなかった「好き」がこんなにも簡単に分かってしまうとは。 私の中で萎れていた鈴蘭の花が咲き誇ったような感覚だった。あの人が私にもう一度「好き」をくれた。 浮かれていた。 やっと私にも心から愛せる人が出来たのだ。 私にも人を愛せる心があったのだ。と。 だが気づいた。 私以外にも、この人に本気で恋をしている人はたくさんいる。 これは所謂「リアコ」に過ぎない。 例え私の恋が本物だったとしても、同じようにこれに恋をしている人はきっとこの世の中にたくさんいるのだろう。 私はその中の1人に過ぎないのだと。 そうだ、私の中の鈴蘭、もう一度水を得たはずの鈴蘭は、とうの昔に枯れていたのだ。